Una piedra por ventana

Lo siento, Malcolm

2011-09-27T23:06:00.006+02:00

Detesto abandonar un libro sin terminarlo. No ocurre con frecuencia, pero cuando tomo en consideración esta posibilidad suele deberse a lo difícil que me lo pone el escritor para aguantarle. Estoy licenciado en perder el tiempo, pero no me gusta combinar esta disciplina con la lectura. Son pocas las obras que he enterrado, pero hay momentos en los que pienso que el tiempo que malgasto leyendo ladrillos infumables podría aprovecharlo comenzando otos libros más interesantes. Es tiempo de reciclar volcanes.

Desean ser como Bono

2011-09-27T23:04:00.000+02:00

Quieren una sonrisa de seis mil euros y practicarla delante del espejo. Unas gafas de sol que realcen su presencia y proyectos en solitario para que sus caras ocupen toda la portada. Salir en una foto con Mandela y convertirse en un pedazo de solidaridad con piernas. Que la población les mire con orgullo y piensen en los veinte centímetros que mide su compromiso social. Los guapos. Los exitosos. Lástima que únicamente funcionen cuando tienen delante una cámara de fotos. O diez. Cuantas más mejor. Y es que la imagen es un juguete muy valioso, un superhéroe que dispara cohetes con los puños y que las madres devuelven al estante tras comprobar su precio. Gusta gustar. Ser el más sensible del vecindario, desayunar flashes y abrazarse a un buen puñado de adulaciones. No tengo ni idea de si el vocalista de U2 forma parte de esta tipología, pero hay muchos en una escala inferior que buscan convertirse en Bono. Cada catástrofe es una nueva oportunidad para llamar la atención de la profesora; pero cuidado, alguien más listo que vosotros podría darse cuenta desde la fila de atrás y tildaros de oportunistas. Si eso ocurre no os preocupéis. Sonreíd. Seguro que cerca habrá una cámara.

De nuevo, la urbe

2011-09-26T14:36:00.002+02:00

El final de las vacaciones me ha pillado con los pantalones bajados. La sobredosis de vaguería sufrida en agosto ha llevado al Espíritu de la Rutina a perseguirme con un rotulador rojo para inyectarme un chute anal de adrenalina. Por suerte he reaccionado a tiempo, me he colocado los tejanos a la altura de los sobacos y he apretado el cinturón hasta unir el ombligo con la espalda. Ahora estoy preparado, en guardia, con actitud bronsoniana, dispuesto a plantar cara al otoño y a su séquito. De la fina arena al frío asfalto, de vuelta al juego.

El búnker de Merton

2011-04-04T17:05:00.001+02:00

Época de exámenes y trabajos universitarios.
No me esperéis despiertos.

Dandee Batista

2011-04-04T16:36:00.003+02:00

Bajo la húmeda capa de Zimbabwe, Scott Brand aprovecha la mañana bebiendo cerveza fría. Eructando y charlando con sus amigos. Cuando las primeras anillas de plástico dejan de albergar peso, se levanta para mear y dibujar su nombre en el suelo. Vuelve a por más cerveza. Hablan del color de los ojos de las chicas inglesas, de la última jugada de Derrick Rose y de lo molesto que resulta que los espaguetis se peguen en el fondo de la cazuela. Todo hiede a normalidad. Hasta que Scott termina la última lata y decide meterse en el lago Kariba para hacer wrestling con un cocodrilo de más de un metro de longitud.

El muchacho intenta anular a su adversario cerrándole las mandíbulas, pero la agilidad del animal termina superando a Scott, quien no puede evitar ser mordisqueado en el brazo. Sangrando como un cerdo, el pequeño Brand vuelve a la orilla con menos carne en el cuerpo y más peso entre los calzoncillos. Mientras su orgullo se escurre decapitado, agarra una botella de vodka y le hinca los morros. Luego echa el resto en la herida para desinfectarla. Pero al pobre Scott no le sirve de nada porque su brazo acaba agrandándose hasta parecer una estufa. Grande. Negra. Caliente. Sabedor de que con ese brazo no podía trabajar ni trabajarse, decidió llamar a su jefe para decirle que se ausentaba de su puesto laboral.

Esa es una excusa lícita para faltar en el curro, y no unos grados de fiebre.

La noticia original, sin aditivos ni colorantes:
http://www.prensalibre.com/internacionales/leer_para_creer/cocodrilo-trabajo-maestro-excusa-curiosa_0_445755595.html

Fast food digital

2011-03-27T16:30:00.001+02:00

En la actualidad, los blogs y la pornografía enganchan de la misma manera. En ambos casos se premia la instantaneidad. No hay tiempo para besos, párrafos de más ni ritmos pausados. Lo que queremos son tetas. Y las queremos ya.

Hay que empezar fuerte. Dar un motivo para que el lector o el mandril que todos llevamos dentro se quede frente a la pantalla. En el caso de la pornografía, existe tanta oferta que no se puede perder el tiempo con introducciones innecesarias, porque el usuario no tiene paciencia. Cambia de vídeo y punto. Lo mismo ocurre con los blogs. Hay tal exceso de ellos, que si a las dos líneas no engancha se le manda a tomar por culo.

Tarde o temprano esperamos que arda la mecha.

¡Acción!

¿Extinción?

2011-03-26T00:43:00.004+01:00

La tercera parte de Resident Evil da a entender que las tías buenas tienen más probabilidades de sobrevivir a un holocausto zombi que el resto de los mortales. Tres hurras por el director de casting.

V Urban Festival 2011

2011-03-25T21:07:00.001+01:00

Los domingos son útiles para remolonear en las esquinas del sofá, girar en círculos bajo las sábanas o decorar el fondo del urinario con tropezones. Pero evitad estas tareas dentro de dos semanas, ya que el próximo 10 de abril se celebrará en el recinto ferial de Torrejón de Ardoz la quinta edición del Urban Festival.

Como viene siendo tradición, esta ciudad del Corredor del Henares acogerá otro año más un evento dedicado al rap, en el que grupos de renombre nacional se darán cita para que el personal se entretenga durante el último día de la semana.

En este año 2011, contaremos con la presencia de Rayden, Cookin' Bananas, Kultama, Frank T y CPV. Espéctaculo in crescendo cuyo mayor atractivo reside en la actuación del grupo que más argumentos ha ofrecido para portar la bandera de "clásico".

Además de los conciertos, habrá campeonatos de street fútbol y street básquet, así como batalla de gallos remuneradas para los ganadores.

Ah, y todo ello gratuito.

Próximas protestas estudiantiles

2011-03-25T20:31:00.001+01:00

Tras las manifestaciones llevadas a cabo el 22 y el 23 de febrero en la Universidad Rey Juan Carlos, el sindicato de estudiantes ha decidido volver a convocar otra serie de concentraciones para protestar por la gestión de Pedro González Trevijano y el recorte de optativas que se está aplicando. A continuación, las fechas:

29 de marzo: Concentración en el campus de Vicálvaro, frente a la estatua de Cervantes a las 12:00 h.
30 de marzo: Manifestación en Madrid a las 12:00 h., desde Atocha hasta la Puerta del Sol.
6 abril: Concentración en Móstoles, a las 12:00 h. frente al rectorado.

Las reivindicaciones a tener en cuenta son las siguientes:

- Que se respeten de forma íntegra los planes de estudio aprobados y publicados en el BOE y el BOCM. No a la supresión de optativas.

- Reconocimiento eficiente y flexible de los créditos de libre elección, no sólo a través de seminarios y conferencias organizadas por la universidad.

- Redistribución de las aulas para que no estén masificadas, a lo que se suma la readmisión de los profesores despedidos y la contratación de otros para poder mejorar la calidad en la educación de la universidad.

- Agilización de los trámites que faciliten el movimiento estudiantil universitario dentro o fuera de asociaciones de estudiantes.

- Regulación efectiva del derecho de reunión por los alumnos. Publicitar el desarrollo de estos derechos constitucionales, recogidos también en el estatuto del estudiante (Artículo 7, r) y en los estatutos de la URJC (Artículo 141, g) es parte fundamental de la libertad de expresión. El Decanato decide qué es digno de publicitarse o no poniendo o no el sello que permite colocar un simple cartel.

- Transparencia absoluta en los presupuestos y en todas las decisiones que se tomen que puedan afectar directa o indirectamente a los estudiantes.

- Tratamiento justo a los planes de estudio en extinción (licenciatura, diplomatura y doble titulación). Si pagamos una asignatura queremos plenos derechos, para asistir a clase y para recibir una formación adecuada.

- No a la subida de los precios de las matrículas. Si con nuestro dinero no se contribuye a mejorar la calidad de la educación, ¿a qué se contribuye?

- No a la privatización de la educación pública, no a la precarización de las condiciones estudio ni laborales en la universidad.

- Desde el respeto y reconocimiento a TODOS los credos: por una educación laica y democrática, no a la concesión de espacios universitarios a la iglesia ni ninguna religión.

- Una educación pública y de calidad, para que todo el mundo tenga acceso a la educación universitaria y pueda recibir una formación adecuada y de calidad.

Quien quiera aportar un puño en el aire y compartir voceríos por una causa que cree justa, ya sabe dónde ir.

Ahora os arrepentís de haberos dejado engatusar por un poco de paella, ¿verdad?

The Snake and the Fox

2011-03-25T19:18:00.003+01:00

Cuando a un reptil se le intenta bañar en saliva en presencia de dos amenazantes bustos, no resulta extraño que desenfunde sus colmillos y ataque sin mesura el abultado trozo de carne.

La modelo inflable Orit Fox sufrió, durante la retransmisión de un programa de radio, el mordisco de una serpiente en una de sus ubres tras amagar con lamerla. El vídeo ha pululado durante largo tiempo por el ciberespacio, así que en detrimento de vuestra imaginación, aquí os dejo la prueba del crimen.

Sin duda, el bicho se lo pasó teta.

Llamas

2011-03-21T16:48:00.006+01:00

Mozzilla amplia el negocio.
Además de navegadores, ahora desarrolla cortafuegos.

Que me quemen.

Jaque

2011-03-14T13:00:00.004+01:00

¿Notas en Internet ese olor a perro atropellado? ¿Ese vapor que encoge el pecho al respirarlo? Pues es Myspace.

News Corporation lo compró en 2005 por unos 580 millones de dólares, con la esperanza de que abriera un nuevo agujero en su cinturón de beneficios. Sus directivos, encajados sobre sofás forrados con piel de caribú, suponían que los ingresos romperían el techo de las pizarras de ventas. Pero las palomitas se les atragantaron. Por eso ahora Myspace está en venta, después de que el resto de redes sociales le hicieran el trenecito.

Buena jugada Ruppy.

En lo alto

2011-03-11T21:49:00.001+01:00

LA CIUDAD NOS SEPULTARÁ.

Comentario deportivo express

2011-03-09T01:13:00.004+01:00

F.C. BARCELONA 3 – ARSENAL 1
Champions League, octavos de final. Partido entre dos equipos de corte similar, en el que los azulgranas tiraron de la trampilla y mandaron al conjunto inglés a casa, desde donde podrán seguir viendo la Liga de Campeones.

El Arsenal estuvo perdido durante todo el encuentro: prueba de ello es el cabezazo en propia puerta de Busquets, que llegó antes que su primera ocasión clara de gol. Y eso fue en el minuto cincuenta y tres. Expulsión rigurosa a Van Persie. Intuyo que influenció la actitud del holandés durante los últimos minutos de la primera parte, con manotazo a Alves incluido. Lo mejor de los gunners fueron las internadas incisivas aunque poco combinativas de Nasri, y el descaro de Wilshere. Aunque quedarse con diez jugadores lo derrumbó, el Arsenal no hizo méritos para ganar el partido, ya que no disparó entre los tres palos ni una sola vez y se mostró incapaz de llevar la batuta del encuentro.

En cuanto al Barcelona, lo que más preocupaba era su mermada defensa; sin embargo Abidal aportó seguridad y una buena salida del balón, demostrando que ha alcanzado un nivel sobresaliente. El equipo culé estuvo muy correcto en conjunto, destacando las internadas de su lateral derecho brasileiro y la varita mágica de un tal Messi, más efectivo asistiendo que encarando. No sé quien jugó de portero porque apenas le enfocaron. Respecto al penalti que reclamaron en la primera parte, es muy posible que lo fuera. El Barça perdonó bastante de cara a portería, pero aún así embistió con tres goles que premiaron su propuesta ofensiva. Messi fusiló la red tras un sombrerito a Almunia y posteriormente hizo lo propio desde los once metros. Entre medias, gol de Xavi tras una jugada perfectamente engranada. El toque les funcionó tan bien que acabaron añadiendo once personas más al número de espectadores.

Eliminatoria justa en mi opinión, ya que pasó el equipo que mejor juego desplegó y más énfasis puso en el asedio al área rival.

Se despide un clásico

2011-03-07T18:57:00.005+01:00

Phil Collins ha decidido abandonar la música. Para ser exactos, han sido sus problemas de salud quienes le han obligado a ello. Una declaración nada sorprendente si tenemos en cuenta el deteriorado estado que presentó durante la publicación de su último disco, Going Back, donde para tocar tuvo que pegarse las baquetas con cinta adhesiva debido a la pérdida de sensibilidad en sus manos. El ex de Genesis llegó a esta situación tras una lesión en las vértebras que intentó revertir pasando por el quirófano. Por si fuera poco, en el año 2000 declaró que su oído derecho sufría problemas de audición.

Caerse a trozos me parece una razón adecuada para dejar de tocar. No obstante, siempre nos quedará el legado dejado por el bueno de Phil. Podremos recurrir a canciones como Another day in paradise si nos entra la morriña, al igual que sólo tenemos que visionar El buscavidas si queremos recordar a Paul Newman. Es lo que tienen los artistas. El hombre será estiércol para caballo, pero lo que deja tras de sí se vuelve imperecedero.

Tras este solemne inciso, querría destacar el tema In the air tonight y su clásica entrada de batería a modo de homenaje.

Me he equivocado de vídeo. Magnífico solo, pero creo a Phil no le van los bongos.

Ahora sí: In the Air Tonight en directo y llevado a cabo en un mastodóntico escenario. Por cosas como estas te has convertido en un grande, Phil. Ahora tócate los huevos si te apetece, te lo mereces.

Amarillos y rojos

2011-03-05T14:33:00.008+01:00

Quiero compartir con vosotros una deducción a la que llegué hace tiempo. Empezaré dando por supuesto que veis los Simpsons. Ahora, ¿recordáis a los compañeros de trabajo de Homer? Sí, me refiero a Lenny y Carl. Pues bien, atentos al mensaje oculto de la serie:

LENNY = LENIN
CARL = KARL (MARX)

¿Conclusión? Los dos son sindicalistas.

Juro que llegué a esta deducción por mi mismo. Pero al parecer alguien se me adelantó, y es que mientras buscaba una imagen de ambos personajes encontré lo siguiente:

De todas formas, esto refuerza mi teoría.

Canteros y comunistas, ¿para cuándo una huelga en Springfield?

Estrenos con pegada

2011-03-05T14:28:00.005+01:00

El próximo viernes, Santiago Segura se verá las caras con Tommy Lee Jones. Hablamos de un enfrentamiento interpretativo con el objeto de colarse en los bolsillos de los españoles, usando respectivamente Torrente 4 y En el centro de la tormenta cuando se renueve la cartelera. Aunque me jugaría una pantorrilla a que el viejo Tommy sería capaz de partirle las muñecas a Segura con sólo mirarle, dudo que su película pueda recaudar en España más dinero que la tercera secuela del policía mas cabroncete que ha parido el cine patrio. Teniendo en cuenta las cifras que obtuvieron las anteriores películas de Torrente, no sería atrevido asegurar que esta entrega romperá la taquilla española. Aunque tranquilo Tommy, nosotros siempre te apoyaremos.

TORRENTE 4 (LETHAL CRISIS)

EN EL CENTRO DE LA TORMENTA

Mash Out Posse

2011-03-05T14:24:00.007+01:00

El próximo fin de semana actuará en nuestro país M.O.P, siendo Madrid y Barcelona las paradas escogidas por el dúo neoyorquino. El 11 de Marzo visitarán Los Madriles, y al día siguiente harán lo propio en la Ciudad Condal. Los teloneros encargados de calentar al público serán De la Rue Squad, Los Secuaces, Herida Abierta y HK-Lone.

M.O.P. está formado por Billy Danze y Lil' Fame, dos pesos pesados de la escena norteamericana que alcanzaron la cima del éxito gracias a temas como Ante Up y Cold as Ice, ambos pertenecientes a Warriorz, su disco más popular. Aunque posteriormente no encontraron el camino para crear himnos como los anteriores, M.O.P. posee las aptitudes necesarias para partir escenarios sin despeinarse. Son enérgicos, sólidos y muy agresivos, musicalmente hablando.

Se trata de una cita indispensable para todos aquellos a los que les guste el rap y deseen botar a base de ritmos gordos y potentes. Sólo cabe esperar que el concierto esté a la altura de las expectativas. De momento, mi intención es asistir y hundir el suelo unos tres palmos.

Subidas y bajadas

2011-03-04T21:19:00.012+01:00

Una vez leí que la gente valora sus amistades en función del mutuo grado de complicidad. En mi caso, suelo imaginarme la amistad como un podio enorme en cuyos escalones caben todas las personas que conozco, y donde las más apreciadas ocupan el puesto superior.

Hace unas semanas me encontré con un colega al que años atrás pude llegar a considerar mi amigo. Seguro que conocéis a alguien así: personas que con el paso del tiempo, y por diversos motivos, quedan relegadas a un segundo plano. Mientras manteníamos una aburrida conversación, fui consciente de que los pies de aquel tipo estaban en el borde del escalón. Descendió varios metros delante de mis narices hasta convertirse en un mero conocido, y ahora descansa en un peldaño más cerca del suelo. Creo que sólo es cuestión de tiempo que no le reconozca. Y eso es algo que no me preocupa, porque si llega ese momento significará que nunca fue realmente un amigo, y que por lo tanto, no habré perdido nada.

Los cambios son un hecho.

Circuito viral

2011-01-28T00:10:00.010+01:00

Hace un par de semanas estuve por el norte de la península, y de entre todas las cosas de las que fui testigo, debo destacar un grupo de vídeos que no había tenido la suerte de ver y que ahora conforman una lista de obligado visionado. Se trata de las siguientes perlas:

- Elephant Man
Un keniata con más saque que Falete y una extraña habilidad estomacal.

- The Notorious Adolf Hitler
From da hood, el líder alemán agitando a las masas arias con gracia neoyorquina.

- La Batamanta
Un vídeo muy interesante, ¿verdad, gilipollas?

- Bad Cops en APM
Más cerca de ser hombres de Paco que de Harrelson, estos policías tienen madera para hacer el ridículo.

- Kid Cudi muy trompa.
"All the crazy shit I did tonight, those would be the best memories". De esta seguro que no te acordarás, majo.

- Caídas y Fails 2010
No recuerdo si este era el video que vi, pero vamos, como si lo fuera. El título lo dice todo.

Gracias a Nead por los descubrimientos.
Vitoria, echaré de menos tus vasos de sidra. Boicot al tubo.

Mareado

2011-01-26T23:08:00.008+01:00

Si alguna vez pensaste dar a tu vida un giro de 360º, sólo comentarte que al hacerlo darías una vuelta sobre ti mismo y acabarías en el punto en el que comenzaste. Es decir, que no habría cambio alguno. Así que que recuerda: son 180 los grados necesarios para dar la espalda a tu futuro inmediato.

No deberíamos arrancarnos la piel a mordiscos si a lo largo de nuestra existencia nos equivocamos escogiendo un ángulo, tomando un camino con señalizaciónes ocultas por la nieve o comprando unas zapatillas que nos sientan peor de lo que recordábamos en la tienda. La vida está llena de opciones.

Maldita sea, tengo que hacerme con esta camiseta.

I need a dollar

2011-01-05T16:46:00.007+01:00

El hit de Aloe Blacc ha sido la canción seleccionada para empezar el nuevo año. Personalmente, no me encuentro en una etapa de escasez económica, aunque soy consciente de que mi situación se revertirá dentro de poco tiempo. En breves invertiré en mi futuro y necesitaré amortizar el gasto que supone adquirir una cámara fotográfica. Así que cuando la compre y vagabundee en busca de un trabajo, es posible que ande tarareando este tema.

Mención especial a la serie How to make it in America, cuya cabecera la compone esta canción.

Colisión

2010-12-20T15:30:00.007+01:00

- ¿Quieres oir música de los opresores? Adelante, tío.
- ¿Desde cuando la música hip hop es la música del opresor?
- Escúchala bien... Negrata aquí, negrata allá... ¿Crees que los blancos van por ahí llamándose lechoso todo el día? ¡Eh, lechoso! ¿Qué tal va el negocio? ¡Muy bien, blanquito! ¡Diversificando! No tienes la menor idea de dónde procede el hip hop, ¿verdad? En los sesenta teníamos negros inteligentes y bien hablados. Como Wayne Newton, Odie Seal, Eldrich Clivert, Fred Hauton, aquellos negros sabían hablar y la gente los escuchaba. Y el FBI dijo: ¡No, no, no es posible!... Ya sé, daremos a los negros esta música que está hecha por idiotas, y tarde o temprano la copiarán y nadie podrá entender una puta palabra de lo que digan. Fin del problema.

Diálogo extraido de la película Crash, dirigida por Paul Haggis.

Aw, man!

2010-12-20T14:46:00.025+01:00

A las ocho de la mañana me desperté en la parte trasera del coche pensando que ya estaría cerca de mi barrio. Para mi sorpresa, lo primero que vi al abrir los ojos fue una maldita estación de peaje. Íbamos a llegar a Salamanca, muerto de sueño por mi parte y con pocas ganas de salir del banquillo. Sólo supe entonar lo siguiente:

Al final no se trató de una broma, ni de una proposición con reducida fecha de caducidad. Ni falta que hacía, porque a esas alturas de la película el punto de no retorno se alejaba al mirar por el espejo retrovisor. Hacía falta positividad e invocar al espíritu de Van Gaal. Me cambié el asiento con el copiloto y llegamos hasta nuestro destino. Y lo que en un principio nos pareció un acto de locura instantánea, que sin duda lo fue, se convirtió en uno de los mejores sábados del año.

Long Islands a un euro, crudo frío de Los Andes y comida casera caliente; dos baños: uno en la ducha del hotel con agua sacada de la laguna Estigia y otro futbolístico desde Cornellá; copas gratis, chicas guapas y verdadero ambiente universitario; luces amarillas y calles extraidas de Camelot, monumentos apabullantes, cerveza alemana y amplio recorrido de la ciudad. Cientos de locales y la certeza continuada de que iba a ser una buena noche.

Salamanca, we love you.

Una mañana peleona

2010-12-20T14:35:00.009+01:00

Las paredes de la Universidad temblaron y en el hombro me salpicó un poco de techo desprendido. Fue en ese momento, tras el agónico rugido de tripas, cuando me entraron unas ganas mortales de ir al cuarto de baño. El reloj me decía que no era el momento más adecuado, pero ESO tenía que salir, aunque significara llegar tarde al examen.

Una vez convertido el trono de Roca en las ruinas de Nagasaki, salí ciego de satisfacción y dispuesto a limpiarme el culo con la evaluación. Cuando entré en en el aula, todos mis compañeros estaban sentados y a punto de comenzar el examen. Quise ir a mi sitio, pero tras dirigirme una mirada inquisitiva, el profesor negó con la cabeza y señaló la puerta con la misma, como ejemplo ilustrativo de que se negaba a examinarme por mi falta de puntualidad.

No me inmuté. Ni siquiera me planteé salir de la clase. Fui tranquilamente a su mesa, aclaré la voz y me incliné hacia su oído izquierdo.

Le conté la forma que adopta el miedo cuando navega entre café y salchichón. Le hablé de la masa que se forma en el cuerpo a base de gritos y materia en descomposición. Bandidos de mala madre se estremecen como niñas al oír las leyendas de la montaña marrón que encoje las almas y se las come. Le expliqué el nacimiento de la locura, y el río de fluidos fecales en el que desemboca. En definitiva, le hablé de la mierda que me vi obligado a expulsar para que entendiese el por qué de mi tardanza y así me absolviese.

El profesor no movió ni un solo nervio. Los ojos, fijos e inexpresivos, se le humedecieron a medida que sus vasos capilares enrojecían. Abrió la boca y soltó un quejido casi imperceptible, pero que pude descifrar con claridad:

-"Ah... adelante"

Mis compañeros no daban crédito a lo ocurrido. No pudieron escuchar lo que le dije al profesor, pero aún así percibieron aquellas palabras como una intensa declaración de intenciones. Pensaron que le dije alguna barbaridad, algo digno de El Padrino. Cabezas de caballo entre las sábanas y esas cosas. No quise desmentirlo.

Ahora soy Vito Corleone y sé qué forma escoge el terror a las once de la mañana.

Y no, esto nunca ocurrió.

"¿Te parezco gracioso?"

2010-12-14T00:58:00.007+01:00

Joe Pesci, uno de los actores fetiches de la época dorada de Scorsese y responsable de dos de los personajes más impactantes de su filmografía, probó suerte en el mundo de la música antes de triunfar como actor. Tras fracasar como solista, en 1998 aprovechó su popularidad para sacar un disco llamado Vincent Laguardia Gambini Sings Just for You, cuyo título está basado en el personaje que él mismo interpretó en la película Mi tío Vinny.

Hasta aquí todo normal, hasta que descubro que el single es un tema de rap. Su nombre es Wise Guy, y en el videoclip Joe Pesci aporta el porte y la presencia de todo un capo mafioso, claramente influenciado por aquellas magistrales interpretaciones que realizó junto al director de joyas como Uno de los Nuestros o Casino.

No seré yo quien juzgue la calidad de la canción, pero creo que la curiosidad es para enmarcarla.

Viendo su compañía femenina, queda claro que Pesci is a wise guy.

Filosofía 4-3-3

2010-11-30T14:39:00.026+01:00

Si en un partido de fútbol uno de los dos equipos no se presenta al terreno de juego, el encuentro lo gana automáticamente su rival por tres goles a cero. No obstante, durante el Clásico sólo apareció un equipo en el campo, y el resultado acabó con una manita a favor del F.C. Barcelona. Más pragmático hubiese sido para los blancos quedarse en el hotel.

Ayer se disputó el duelo de titanes de la Liga. Sin embargo, durante un largo periodo de tiempo no me pareció estar viendo un choque de potencias sino una película porno; un sometimiento a cuatro patas con face fucking incluido. No se trató de un baño futbolístico, sino de una lluvia dorada de las que quema en la piel.

No hablo del qué, sino del cómo. Hablo de la satisfacción que produce ser testigo y simpatizante de uno de los equipos que mejor practica este deporte desde que se creó. El Barça no sólo gana, también deslumbra. Hipnotiza, construye y define. Es el toque convertido en lienzo, billar en una mesa de 105 metros; la clase y el hueco que precede el golpe sobre la red. Esos cabrones saben a lo que juegan y sus exhibiciones están por encima de lo que ofrecen el resto de escuadras. Son los alumnos aventajados de un estilo de juego que sólo unos pocos son capaces de poner en práctica. Hablo de símbolos como Sacchi, Cruyff o Wenger.

Lástima que todavía siga habiendo personas que niegan la evidencia y buscan excusas para no rendirse al juego desplegado por el Barcelona.

PD: Como diría el medio Sport24... Special One, 2, 3, 4, 5!

Cortina de humo

2010-11-28T20:46:00.010+01:00

Hace unas horas me metí en la página web de El País. La primera noticia, de grueso y atractivo titular, estaba dedicada a las elecciones catalanas. Al final del primer párrafo se informaba que los resultados aparecerían a partir de las ocho de la tarde. Previsiblemente CiU se hará con el poder.

Acabo de entrar de nuevo hace unos minutos y descubro perplejo que la primera noticia no trata sobre las legislativas en Cataluña. En su lugar aparece una serie de retratos pertenecientes a diferentes líderes mundiales y un titular absolutamente mastodóntico que reza: "Los secretos de la diplomacia de Estados Unidos, al descubierto".

Más abajo encuentro la información que anteriormente ocupaba la primera página virtual. CiU vence y el PSC retrocede.

La filtración de los documentos del Departamento de Estado americano me parece una noticia muy interesante, pero es mucha casualidad que El País la saque a relucir y le dedique un espacio tan amplio justamente cuando el partido político con el que simpatiza ha perdido las elecciones en tierras catalanas.

Cosas del periodismo.

Mano bien recta

2010-11-16T20:37:00.011+01:00

Dentro de poco abrirán en mi ciudad otra cafetería al estilo de las que había en Norteamérica en los años 50. Me huelo que las facturas irán acompañada de un sable, ideal para establecer recargos a quienes hayan sido capaces de abonar siete euros por una hamburguesa del tamaño de un filipino. Y hablando de filipinos, Manny Pacquiao consiguió este fin de semana el título mundial de Peso Superwelter tras derrotar a Antonio Margarito por decisión unánime. Actualmente posee ocho títulos mundiales obtenidos en diferentes categorías. Record pugilístico absoluto. Además, las consecuencias de su victoria formalizaron uno de esos ejemplos de justicia poética que tanto me gustan: días antes del combate, Margarito se burló en un vídeo de la enfermedad de Parkinson que sufre el entrenador de Pacquiao. Ahora, tras la tunda que recibió en el cuadrilátero, tendrá que ser operado ya que sufre la fractura de un hueso orbital en su ojo derecho. Jódete.

Un hombre y su guitarra

2010-11-05T22:53:00.025+01:00

No soy una persona que idolatre con facilidad. En realidad, soy bastante reacio a mostrar más admiración de la debida hacia nada ni nadie. Con todo esto, he de admitir que me habría encantado ser amigo de los Rolling Stones. Si hablo en pasado es porque considero que no debía ser lo mismo salir de juerga con ellos en los años sesenta que hacerlo ahora con sus más de sesenta años; aunque es muy probable que a pesar de su edad, Keith Richards nos diera a más de uno una paliza en cuanto a ingesta de alcohol se refiere. Qué demonios, sufriría una mañana de inconsciencia con tal de compartir una noche de fiesta con gente así. Gente que lamentablemente pertenece a otra época, y cuyo legado ha pasado a manos de grupos con los que no compartiría ni una coca cola.

Hace poco vi Shine a Light, es decir, la grabación de un concierto que dieron en 2006 sus satánicas majestades y que rodó Martin Scorsese. Una de las mejores partes es, sin duda, la colaboración de Buddy Guy en el tema Champagne and Reefer. Este hombre devora el escenario con su aparición, reduce a los Stones a un papel secundario y consigue elevar dos palmos la calidad de la actuación.

Enorme Buddy Guy.

Give me champagne when I'm thirsty
Give me a reefer when I wanna get high
Give me a woman when I get a-loney
And set her right down here by my side

Que pase el siguiente

2010-11-05T20:41:00.022+01:00

La fórmula MTV ha copulado en las entrañas de Antena Neox. Se ha bajado la bragueta y ha impregnado de semen su interior sin dejar un mísero billete en el tocador. Gracias a ese gesto colonial, ha florecido la versión castellana de un programa de carácter juvenil: Next!

El programa consiste en una batería de citas express: seis personas que se hayan reunidas en un bus tienen que cortejar, de una en una, a otra persona del sexo opuesto (o no, depende de si sacan gays en pantalla), quien busca conocer a alguien especial. Si por ejemplo, el grupo es de chicos y a la chica en común no le gusta el aspirante que tiene delante, le puede decir Next y mandarlo a tomar por culo, oséase, de vuelta al autobús. Los minutos que aguanten los participantes se traducen en euros, y si la chica termina escogiendo a uno, el elegido debe decidir si quedarse con la muchacha o con el dinero.

Hay personas que no duraron ni cinco segundos. Yo no podría volver a mi casa después de algo así. Y ellos tampoco deberían. Quiero decir, que si a mi hijo se le ocurre ir a un programa de ese tipo, para empezar le desheredaría, pero como encima haga el ridículo, le dejo una maleta en la puerta de casa y un mapa con círculos dibujados sobre un par de moteles.

Sinceramente, no entiendo cómo puede haber gente que se ofrezca voluntaria para ser humillada de esa manera. Si se tratara de Humor Amarillo, lo entendería, porque es un programa fomentado en la comedia. Pero en este caso, ¿cómo pretende un chico de bien volver a su barrio después de hacerse el gallito y durar un minuto con una chica que ni le ha mirado a la cara? ¿De verdad compensa un euro atravesar este ridículo? Y por mucho que la chica sea educada, y le haya dicho que aunque le cae muy bien, no es su tipo... ¿merece un puto euro esa pérdida de tiempo?

Normalmente a los aspirantes les ponen pruebas. Hubo un tipo cuya pretendiente, que era jinete, le pidió limpiar sus botas de montura. Nada más terminar, le dijo Next.

¡Zas!

Algunos pensarán, ''pero si participas, puede que encuentres a una tía cojonuda y acabes saliendo con ella". Claro, y si mi tía tuviese pene sería mi tío. Es un show televisivo, no una agencia que distribuye felicidad altruistamente.

Es simple probabilidad. Dudo que los planetas se alineen y coloquen a tu Diosa Esmeralda resoplando por tus carnes. De eso nada. Es más seguro que te rechacen, y encima alguien que puede que ni te guste. Sólo eres un peón que los directivos del show utilizan para abastecer de ingenuos su temporada televisiva. Se aprovechan de vuestro orgullo y de que pretendáis demostrar lo que valéis frente a una hembra. Luego viene la caída y la sangre en las encías.

Hacer el ridículo sólo es justificable en la vida real. Si una chica te gusta y te lanzas a por ella, aunque te vomite encima del asco habrás hecho bien en intentarlo. Olé por tus huevos. La vida es un sinfín de tropiezos que esculpen tu carácter y dan forma a tu persona gracias a la acumulación de experiencia. Todos hemos hecho el ridículo alguna vez. Aprendemos y mejoramos, y la satisfacción de habernos lanzado al vacío no nos la quita nadie. Es mejor intentar algo que no hacerlo, muchacho.

Pero un jodido programa de televisión es otra historia. ¿Qué fin tiene participar en un programa como Next? ¿A quién le interesa lo que yo haga en una cita? Me parece que todo se basa en el placer que a los participantes les produce verse en una pantalla, y en el convencimiento que tienen de ser capaces de salir airosos de una situación que pone a prueba su condición de macho alfa.

Las razones que pueden llevar a alguien a participar en un sitio así son de una índole limitada. Las he rumiado y ninguna me convence.

Y sin embargo, suelo ver el programa cuando llego a casa. Me lo tomo como si fuese ese niño que tortura a las hormigas con una lupa. Quemaos, amiguitos, quemaos en vuestra vanidad.

Que os aproveche vuestra ingestión de ego. Acabaréis por atragantaros.

Fashion Victim

2010-10-30T17:06:00.005+02:00

La prueba del crimen:

Veredicto: las nuevas botas de CR7 son de putita.

Problemas lingüísticos

2010-10-30T16:53:00.007+02:00

HIJO: Papá, ¿Picasso vendió el Guernica o lo donó?
PADRE: Lo vendió. No era un tío muy misántropo, para que vamos a engañarnos.
HIJO: ¿Misántropo?
PADRE: ¿Sabes lo que significa?
HIJO: Sí.
PADRE: Pues eso.
HIJO: ¿No habrás querido decir filántropo?
PADRE: Esto...
HIJO: Jajaja.
MADRE: ¿Qué burrada ha dicho tu padre?
HIJO: Ha dicho misántropo cuando quería decir filántropo.
MADRE: Vaya lumbreras.
PADRE: ¿Acaso tú sabes lo que es un misántropo?
MADRE: Un hombre lobo, ¿no?
HIJO: Eso es un licántropo.
MADRE: Esto...

Exceso de humos

2010-10-23T21:42:00.004+02:00

Si buscáis una persona de tono maleducado y verdulero, repelente en el trato y experta en crear repulsa, sé de una chica en mi clase que os podría servir para vuestra película snuff.

Atiendo llamadas a cualquier hora del día.

Extracto de laboratorio

2010-10-17T21:54:00.002+02:00

Desperté, para descubrir que aquella iglesia que tanto visitaba quedaba a kilómetros de distancia...

Parece que con la madurez he ampliado mis miras, no exluyo mecánicamente y valoro con un criterio más reposado. He abierto el círculo de cemento que construí con quince años y aflojo la cuerda para que la tensión no la rompa. Eso sí, respecto a la música, todavía distingo la mierda que sirven en el buffet libre. Que advierta atisbos de calidad en productos que no hubiese escuchado hace unos años ni siendo amenazado con una segueta en los testículos, no quiere decir que pase por el aro todo lo que los medios están empeñados en convencerme que es bueno.

Sigo siendo un Outsider, pero más racional y perceptivo. Como si al formarme una opinión supiese que he recorrido la línea de puntos adecuada, aunque siempre haya tendido a radicalizar mis discursos.

A lo mejor esto cambia mañana y sólo se trate de una percepción temporal, de un pasaje empapado en perfume.

Me resulta extraño no tirarme un cubo de basura a mí mismo.

Malas pulgas

2010-10-17T21:40:00.003+02:00

Es curiosa la actitud de ciertos perros. Nunca me han despertado demasiada simpatía, y menos cuando se ponen pesados; pero peor que un perro que no deja de dar vueltas y saltar sobre tus piernas para llamar la atención, es un perro que muerde sin que te lo esperes.

Hace años leí (o me contaron, no estoy seguro) la historia de un perro que jugaba continuamente con el nieto de su dueña, un niño de corta edad. Un día, la abuela abandonó la casa para hacer unas compras, y cuando volvió encontró al pequeño muerto y con numerosas mordeduras por el cuerpo. Según contaron ciertos entendidos, el animal le atacó por un motivo de celos.

Otros casos más conocidos son los de perros que mientras pasean, se les cruzan los cables y se lanzan al cuello de otras mascotas, y en el peor de los casos, de niños pequeños. Los mismos entendidos comentan que ocurre porque se sienten agredidos y provocados. Dentro de la cabeza del chucho puede parecer razonable, pero para una persona estas acciones no tienen defensa alguna teniendo en cuenta el alcance de las consecuencias.

La solución suele pasar por ejecutar al perro.
Hay gente más precavida que opta por no tenerlos.

Con las personas puede pasar algo similar. Perciben agresiones donde no las hay, y al sentirse atacados sacan los dientes. En este momento es cuando ignorar se convierte en la correa más eficaz.

Hay veces que estar en silencio es el mejor arma para darte la razón.

Tarde, compañero

2010-10-15T00:14:00.017+02:00

La virulencia de un acto irracional pero justificado sembró la migraña. La adrenalina se secó, y tras la piel levantada sólo quedó una moqueta roja que se deshacía en un goteo continuo. Y sus ojos. Una cueva de murciélagos, eso es lo que eran. Y vaya nudillos, abiertos como un huevo roto, imposibles de reconstruir.

Aun sin sensibilidad en las manos, sólo le preocupaba el dolor de cabeza que comenzaba a clavarse sobre sus nervios. Desde que el individuo al que golpeó dejó de moverse, no había sido capaz de abrir los ojos por culpa de la jaqueca. Los apretaba con ansiedad, deseoso de que desapareciese aquella orquesta de golpes de martillo y palas oxidadas que se clavaban en su cerebro.

No se oye pensar. Oye a su dolor, un grito enfermo; y nota cómo el peso de sus actos cae hacia un suelo lleno de grietas. Pero entre todos los sonidos que evoca, no encuentra el de su voz.

Intenta relajarse, de veras que lo intenta; pero sabe que está fuera de su control. Mientras sus dientes luchan por atravesarse los unos a los otros, las sienes le oprimen el cráneo de la misma forma que una imprenta aplasta un folio para entintarlo. El calor tampoco ayuda a su estado. Sudor culpable, que se torna frío como castigo. Y entre temblores, continúa sumergido en un lago de ruidos, en un huerto que rastrilla su cabeza y planta dinamita bajo sus sentidos.

Explota la conciencia. Las ideas se ordenan caóticas tras el estallido y la maraña de sentimientos cobra sentido. La tormenta se disipa y las aguas recuperan su ritmo habitual.

Cuando consigue diluir el dolor, el sol cubre su espalda, obligando al cuerpo que tiene bajo sus pies a hundirse en la silueta de su agresor. Está algo incómodo, pero a pesar de todas las molestias que provoca un ataque de ira acumulada, se siente liberado.

La culpabilidad emigró hacia costas menos sucias, y pudo oirse a si mismo felicitándose, sabedor tras tantos miedos de que las armas de la moral no pudieron con él.

Una sirena le sacó de sus pensamientos, y el rastro de polvo que levantó al iniciar la carrera sirvió de manta a su víctima. Puso a prueba los músculos de sus piernas y huyó lo más lejos posible, para que así la justicia de los hombres no interrumpiese su vendetta.

Últimas referencias positivas

2010-10-14T23:48:00.004+02:00

Entrando en mi cabeza...

ON

John Legend and the Roots - Wake Up Everybody (feat. Common and Melanie Fiona)

Make The Girl Dance - Kill Me

Mike Posner - Cooler Than Me

Flobots - Handlebars

Saliendo de mi cabeza...

OFF

El día en que las plaquetas hicieron horas extras

2010-09-16T22:59:00.007+02:00

Tengo una herida en el dedo índice de la mano derecha, provocada presumiblemente por una quemadura. No es muy grande, pero duele, y la verdad es que no recuerdo cómo llegó hasta ahí. Pues bien, desde este rincón hago un llamamiento a todos los físicos del planeta para que me expliquen por qué narices todos los golpes que recibo van directos a ella. He dejado de contar las veces que he tenido que retirar la costra y cerrar el agujero con saliva.

Maldita sea.

Racoon de Henares

2010-09-16T21:23:00.011+02:00

Todavía puedo distinguir con claridad, gracias a las fronteras dibujadas en la cintura y en la parte superior de las rodillas, las dos tonalidades de piel que dividen mi cuerpo. Todo moreno exceptuando la zona que cubría el bañador. Parezco una galleta oreo. Esta estampa es una imagen impresa que hace que recuerde in situ mi paso por la playa.

He sido marcado por el hierro candente del verano como una vulgar vaca, y al igual que ellas voy directo al matadero. Solo que mi ejecución no será una fiesta de acero y carne, sino una sucesión de acontecimientos orquestados por la rutina.

Cuando quiera darme cuenta, volveré a ser un zombie blanquecino. Un errante de la urbe que disfruta atravesando paneles de viento y moquetas de asfalto helado.

No quiero cerebros. Sólo cinco minutos de playa.

El valor de la credibilidad

2010-09-15T23:15:00.011+02:00

Según la opinión de José Mourinho (creo que sobran las presentaciones), es más fácil ganar un Mundial de fútbol que ganar la Champions League.

Odio cuando este hombre, cuyas declaraciones suelen bailar entre lo corrosivamente sincero y la parcialidad más ridícula, desvía su mirada crítica y se pone bizco para ganar unos cuantos flashes de más. El tipo no me cae mal, pero se vuelve muy pequeño cuando cubre sus arriesgadas opiniones con un sombrero de bufón.

Un Mundial de fútbol se organiza cada cuatro años, a diferencia de la Liga de Campeones, que se disputa cada uno. No es difícil deducir que la probabilidad y las oportunidades de ganar un Mundial son mucho más escasas que las del máximo campeonato europeo de clubes. Un futbolista de élite podría jugar en toda su carrera tres mundiales, cuatro como mucho (sólo dos jugadores han disputado cinco torneos). No hace falta ser muy futbolero para darse cuenta que no es tarea sencilla hacerse con el campeonato con tan pocas ocasiones, la verdad. Eso sin contar que sólo ocho selecciones han conseguido la copa mundial. Olvídate si eres escocés, congoleño o lituano: aunque tu talento obligase a que Maradona te limpiara las botas, no vas a levantar la copa ni en la Xbox.

Sin embargo, la Champions League se disputa cada año. Cada doce meses, una nueva oportunidad con eliminatorias a doble partido. Posibilidad de remontar resultados en contra. A más campeonatos por disputar, mayor probabilidad de victoria. No pienses en la historia de tu equipo y confía en él; si clubes como el Estrella Roja de Belgrado, el Steaua de Bucarest o el Borussia de Dortmund tienen su Champions, cualquier escuadra con talento y un año de suerte puede soñar con conseguirlo.

En un Mundial, las selecciones se concentran de vacaciones en un campo de batalla, apiñados para escalar cada peldaño internacional, sin otra cosa en mente que hacer las maletas tras la final y con una medalla dorada entre los calcetines. Los equipos son más feroces. Cada detalle importa. Todos muerden y están dispuestos a sangrar.

Por contra, en una Champions League influyen diversos factores que afectan a la concentración y a la organización del equipo. Los partidos se disputan en medio del campeonato liguero, por lo que el entrenador ha de economizar a sus jugadores en las alineaciones. Además, existe una mayor exposición a las ausencias por culpa de las lesiones. Los clubes no siempre pueden alinear a los mejores, y su juego se resiente grisáceamente sobre el césped.

Pero sólo es mi opinión. Él tendrá la suya, aunque ya sabemos cómo le gusta a Mou manejar la escoba para barrer el polvo hasta el interior de su casa, hoy pintada de blanco. Sinceramente, no me disgustan los dardos que tira, excepto cuando le falla la credibilidad.

Hace poco incluso afirmó que Cristiano Ronaldo no era de los que hacía teatro. Creo recordar que cuando entrenaba al Chelsea opinaba todo lo contrario. Da igual. Respecto a su nuevo punto de vista, sólo miren y juzguen.

Algo sucedió

2010-09-12T21:53:00.001+02:00

Shyamalan, me has fallado. Tú, un tipo con talento y responsable de las obras cinematográficas más fascinantes de los últimos años, has creado un engendro tan vergonzoso que haría sonrojar a Uwe Boll.

A pesar de que su calidad no se acerca ni de lejos a la de tus anteriores trabajos, no pierdo la esperanza en tu persona porque sé que este traspiés ha sido fortuito. Se ha tratado de una fallida incursión en el cine de alto presupuesto, por lo que cuando vuelvas a tu hábitat natural para embarcarte en otro proyecto podrás retomar tus inquietudes y hacer de nuevo cine de calidad.

Te esperamos de vuelta.

Depredador y presa

2010-09-07T21:06:00.007+02:00

Sayonara, summer time.

He vuelto, tatuado con la marca de veinte picaduras de mosquito y con el ánimo sin uñas de tanto escarbar bajo tierra. Con los codos pelados y sin la piel bañada en lejía. Repleto de agujetas, habiendo hecho más deporte en mes y medio que durante el resto del año. Relleno de ginebra y tónica. Con planes, cientos de ellos. Pero sin un rumbo formal a seguir, como siempre. Con el sueño trastocado por Nolan, rezando para que nunca llegue esa patada que me envia a la Universidad cada mañana. Fijando la vista en un barco, una cámara y un ordenador sin estrenar.

Vaciando la mochila para volver a llenarla.

El gran BM

2010-06-02T17:59:00.003+02:00

Después de descojonarme con el excelente cameo de Bill Murray en Zombieland, y de pasar una excelente mañana gracias a la película Atrapado en el tiempo, he investigado un poco por el tubo más famoso de internet y he encontrado un vídeo en el que el mencionado actor presenta la actuación de Eric Clapton en el Crossroads Guitar Festival de 2007. Antes de dar paso al ex-miembro de Cream, el señor Murray se toma la libertad de versionar como puede la canción Gloria de otro grande de la música: Van Morrison. Impagable.

Simple

2010-06-02T17:47:00.006+02:00

Sniper - Trait pour trait

Menos películas, forasteros.

Altamente representativo.

Diccionarios gratis

2010-05-31T19:12:00.005+02:00

Entramos seis personas en el ascensor del hotel y una de ellas presiona el botón de la última planta. Yo también voy a la azotea. Mientras subimos, una voz envuelta en acento italiano dice tímidamente que él se dirige a la quinta. Introduzco el dedo en el número cinco y una vez arriba me aparto para dejarle paso. La puerta se abre y el hombre se despide de nosotros:

- Hola.

Al parecer, los españoles no somos los únicos que hacemos el rídiculo cuando hablamos otro idioma.

Mal olor

2010-05-10T23:30:00.010+02:00

Estoy rodeado de basura. De cáscaras de plátano, de hojas rellenas con mi firma y perchas con olor a metal caducado. Duermo entre chatarra que vomita cuarenta canales antaño analógicos y periódicos antiguos repletos de notas; entre pañuelos empapados en saliva verde y montañas hechas con cáscaras de pipas.

Si salgo a la calle, la basura me espera fuera.

Banderas bordadas con el color de la esperanza izadas al revés, botellas de whisky hechas añicos y un cadáver apoyado sobre una columna me dan la bienvenida. Latas de comida vacías, bolsas pisadas y vasos agrietados de tanto apretarlos se mezclan entre charcos marrones y jugo gástrico. Atrapado entre palabras malsonantes que se adhieren a mi espalda como tiza, las voces pusilánimes procedentes de la basura intentan poner peso a uno de los lados de mi balanza para que pierda el equilibrio. Buscan crear conflictos, poner excusas y apretar el gatillo apuntando con la culata.

Bon voyage.

Tendrán que comprar unas alzas para estar a la altura de mi desprecio hacia ellas, hacia las ratas que viven en la basura de la noche. Se reúnen en castillos de arena, no les gusta que se haga ruido cuando la luna está presente y se alimentan de carne seca. Las ratas son una en su conjunto, nada por separado. Atacan a quien no se mueve ni hace ruido, incapaces de revelarse contra la auténtica fuente de sus críticas. Viven frustradas por su incapacidad de comprender a las razas que se hayan fuera de su sistema y sienten envidia hacia quienes la lepra de la mediocridad no ha hecho mella. Intentan destruir los entornos de su alrededor con el veneno de la discordia, con mordeduras y ataques provocados por la ignorancia que origina su desconocimiento, la lectura de las situaciones.

Las ratas en las paredes de Lovecraft escaparon de la cripta y ahora recorren la ciudad camufladas en la basura, persiguiendo a sus habitantes. La basura, la basura por doquier. La inofensiva de mi cuarto, mi acompañante, y la del asfalto, inesperada y cruel visitante.

Que alguien traiga una escoba.
O una pinza para la nariz.
O un bidón de gasolina y una cerilla.

Roca forestal

2010-05-09T19:04:00.003+02:00

Has tenido suerte de llegarme a conocer
creo que a nadie le gusta el nacer para perder
abrirás una revista y me encontrarás a mí
debo ser algo payaso pero eso me hace feliz.

Invertiré mucha pasta me dice mi productor
con el objeto de hacerme estrella de Rock and Roll
me dice yo te haré rico tú sólo has de cantar bien
si no te pegan diez tiros en la puerta de un hotel.

Me verás en los carteles para hacerte irme detrás
te creerás que soy alguien con un toque especial
soy un chico de la calle que vive su canción
también me emborracho y lloro cuando tengo depresión.

En la lluvia pondré mi corazón de Rock and Roll
y cuando me llene el cuerpo de anfetas y de alcohol
querré alguien a mi lado que me recoja al caer
así nena tendré suerte de llegarte a conocer.

Uhu, uhu… uhu, nena
voy a ser una Rock And Roll Star.

Extremos

2010-05-09T18:33:00.011+02:00

Mitin del PP, Alcalá de Henares. El Follonero, humorista y dilatador de llagas, se enfrenta a una masa arrugada de virulentos seguidores de la derecha más reaccionaria sin más escudo que la espuma de la SER que envuelve su micrófono. Si no hubiese cámaras delante, los asistentes sustituirían sus pancartas y banderas por antorchas y cadenas. “¡Quemad al rojo, es una bruja!”. Bienvenidos a Salem muchachos, no olvidéis guardaros un trozo de cristal en el bolsillo por si las cosas se complican.

Lo primero que pensé tras ver el vídeo fue en el bonito recuerdo que se llevaría Jordi Évole de mi ciudad. No sé si su presencia en Alcalá fue fortuita o estudiada, pero parece más probable la segunda opción. Me es fácil imaginar al equipo de El Terrat reunido, buscando delante del mapa de España la ciudad con el índice más alto de nostálgicos de la dictadura y apuntar unánimemente la ciudad referencia del este de la comunidad madrileña. Pasarían por alto Valladolid.

El Follonero quiso meterse en la piel de un reportero de la popular radio propiedad de Prisa e introducirse en un ambiente hostil para descubrir si el arsénico de verdad hace daño. Plomo para su cuerpo, carne para su programa. Sabía a lo que se exponía, y aún así dejó que las cosas fluyeran solas, sin provocaciones, dejando que los ataques llegaran a él sin que abriese la boca. Y el pez mordió el anzuelo. En este caso, la piraña.

Por un momento parecía el sustituto idóneo de aquella estrella fugaz televisiva llamado El cómico suicida, sin embargo y estableciendo comparaciones, aquí la sensación de peligro y desamparo me era más cercana porque quienes concentraban su odio hacia el showman de la Sexta eran los mismos que daban de comer a las palomas en mi barrio. Abuelos hostigando y recriminando al Follonero sin que éste sacase a relucir su pólvora. No le dio tiempo. Los habitantes de mi condado disparan y luego preguntan, y eso sin saber quién era realmente porque le tenían por un periodista de la SER.

Al margen del conflicto, me llamó la atención la numerosísima afluencia de gente mayor que inundaba el mitin. Es más, no vislumbré a ninguna persona menor de cuarenta años en todo el reportaje. ¿Son estas personas la primera fila del ejército del odio? ¿Qué ocurrirá cuando esta generación desaparezca? ¿Sustituirán a esta masa de locos ? Por supuesto. Doy por hecho que se habrán ocupado de plantar su semilla y de criar a sus cachorros para que se comporten como ellos. Morded perritos, id a por el palo.

La hidra de la política más radical se reproduce como la gripe, y aunque sus cabezas caigan siempre aparecerán otras nuevas que lleven la voz cantante. Si creéis que existe solución, haceos con una de sus antorchas y quemad el orificio que deja su decapitación; así acabó Hércules con el monstruo. Sin embargo, la alternativa al conflicto dialéctico y físico se presenta más interesante. Que muestren sus carencias. Desnudad su moral con astucia, que se refugien en el silencio ante acusaciones fundamentadas. Es preferible despojarles de sus armas antes que batirse en duelo, dejarles en evidencia a patearles en el metro. Que ceda su telón y la sociedad aprenda a no acercarse a algo que huele a podrido. Que los niños no toquen la caca para que no se ensucien. Desabastezcamos su regimiento quitándoles las caretas.

No creo que la maldad pueda extirparse del ser humano, así que mejor desmantelar que destruir. Eso sí, no nos vayamos a equivocar de cables.

Y por supuesto, meteos las etiquetas por donde queráis; hablo de la locura y no de la guarrería que guardan bajo la alfombra los partidos políticos. Sacad a los desquiciados de las calles, se pinten la cara de rojo o de azul, lleven rosas o vuelen. Lo que sucede es que en mi ciudad de cigüeñas son las gaviotas quienes empapan mi cabeza, así que los tiros en este caso van al aire.

¡Plato!

Aquellos de los que no hablamos

2010-05-09T18:20:00.006+02:00

"¿Quieres saber por qué te he reconocido? Algunas personas, sólo unas pocas, despiden un ligerísimo color... es tenue, una neblina, es lo único que veo en la oscuridad."

"A veces no hacemos cosas que queremos hacer para que los demás no sepan que queremos hacerlas"

"Existen secretos en cada rincón de este pueblo. ¿No lo sientes? ¿No lo ves?"

The Village (El Bosque)
de M. Night Shyamalan

Genialidad de película.

11-M

2010-03-11T18:53:00.003+01:00

Marcado en el calendario, tatuado en la memoria.

En la niebla del aula

2010-03-11T17:56:00.016+01:00

Las serpientes se despertaron por culpa de los gorilas, quienes hacían demasiado ruido jugando en la profundidad de la selva.

Molesta y enrabietada, como una peluquera adolescente tras perderse Gran Hermano, la víbora mayor intentó inyectar su veneno de segunda categoría en el cuello de los primates. Quería introducir las toxinas de su griterío en sus agitadas venas, que convulsionaran para conseguir un gesto de arrepentimiento.

Pero la piel de los gorilas era demasiado gruesa.

No hubo pinchazo, ni glóbulos rojos derramados. Los peludos animales admitieron su infantil conducta, para luego mirar de arriba a abajo a sus siseantes amigas y dedicarles un humillante giro de espalda.

Total, sólo se trata de unas insignificantes serpientes. Qué sabrán ellas de golpearse el pecho con los puños, de enseñar los dientes con cada grito de guerra.

Son las leyes de la selva, establecidas por un mundo imperfecto.
Acostumbraos, serpientes.

Palabrería

2010-03-11T17:33:00.003+01:00

Sí, he quitado el contador de visitas. Y no, no se debe a que no pasara de dos dígitos. Simplemente he decidido prescindir de un gadget masturbador de egos que únicamente me servía para recibir un aplauso personal e intransferible cada vez que comprobaba que un número indeterminado de personas había perdido el tiempo metiéndose en el blog. Estúpidas aplicaciones.

Bah, a quién quiero engañar.
Simplemente no hacía bonito, y punto.

Además, ¿de qué me sirve saber cuánta gente entra si no recibo dinero alguno por visita?

Últimamente sueño con que me paguen hasta por dormir.
Necesito un trabajo.

Actualización: he vuelto a instalar el contador de visitas. Estoy muy ciclotímico.

El circo abre sus puertas

2010-03-11T17:29:00.007+01:00

Incurablemente subversivo. Foco de miradas prensadas, de dedos acusadores y susurros en forma de bisturí. Sastre italiano de improperios; imán para las discusiones. Rozando la impertinencia en cada cuadro que descompone. Nocivamente escéptico ante las luces de colores y crítico con esa cuchilla empapada en sangre de Afrodita llamada piropo.

En ocasiones, y por mucho que nos altere el sueño, es preferible dejar a la bestia que ronque antes que despertarla.

Pasando de largo

2010-02-19T12:27:00.001+01:00

Hay gente que me cae tan mal, que hasta sueño que no la saludo.

Cogito ergo sum

2010-02-18T17:14:00.008+01:00

- ¿Qué te gustaría hacer?
- Escribir.
- ¿Escribes mucho?
- En realidad, pienso más de lo que escribo.
- ¿Y en qué piensas?
- Pienso en escribir.
- Escribe entonces.
- ¿El qué?
- Tú sabrás.
- Pensemos.
- ¡Escribe idiota, no pienses!
- Bien pensado.
- Dejémoslo.
- No, no. Escribiré lo que pienso.
- Adelante.
- Voy.
- Pues vamos.
- He dicho que ya voy.
- No te veo escribiendo, ¿qué te pasa?
- Nada, es...
- ¿Miedo?
- No sé.
- ¿Entonces?
- Pensándolo mejor, escribiré luego.
- Cobarde.

Grata sorpresa

2010-02-18T16:51:00.002+01:00

Escuchadlo bien alto.

Joell Ortiz feat. Novel - "Call me"

Esperando con ganas el nuevo disco de este hombre.
20 de Abril, The Free Agent.

The Best

2010-02-09T22:55:00.009+01:00

George Best, futbolista nacido en Irlanda del Norte y ganador del Balón de Oro en 1968, es una de las leyendas que atesora la historia del Manchester United. Exitoso tanto en los terrenos de juego como entre las piernas de las mujeres, este vividor y bebedor (muy bebedor) deportista nos dejó para el recuerdo una galería de frases memorables. Que las disfruten:

"Gasté mucho dinero en bebida, mujeres y coches. El resto lo desperdicié".

"Yo podía jugar con las dos piernas, marcaba goles, muchos de ellos con la cabeza. Busby decía de mí que era el mejor en la disputa del balón. Trabajaba duro en la cancha, retrocedía a defender si hacía falta. Si perdía la pelota, era un insulto personal y la quería recuperar. Sí señor, me fastidiaba mucho que me la quitaran, porque era MI pelota."

Qué podía esperar la familia de un tipo que, tras un transplante de riñón, se atrevía con este tipo de perlas: “Estuve allí dentro unas diez horas y me tome unas cuarenta pintas. Batí mi record por veinte minutos”. Comparaba la cantidad de transfusiones de sangre con pintas de cerveza.

“He dejado de beber, pero sólo cuando duermo”.

"En 1969 dejé las mujeres y la bebida, pero fueron los peores veinte minutos de mi vida”.

“Antes, Robert Redford era un tipo muy atractivo. Ahora, mírale, está flojo, tiene la piel colgando y de un color muy extraño”.

“No le pega con la izquierda, no cabecea, no defiende y no marca muchos goles. Aparte de eso, está bien”. (Hablando de David Beckham).

“Hace años dije que si me daban a elegir entre marcar un golazo al Liverpool o acostarme con Miss Mundo iba a tener una difícil elección. Afortunadamente, he tenido la oportunidad de hacer ambas cosas”.

"Si yo hubiese nacido feo, nunca hubierais oido hablar de Pelé".

"Se dice un montón de bobadas sobre defensas rudos y jugadores destructivos. Yo les llamo simplemente hijos de mala madre".

"Cuando está borracho George es el más deplorable, burro e ignorante pedazo de mierda que he visto" (Dicho por su mujer).

"Dicen que me he acostado con siete Miss Mundo, pero sólo han sido tres".

"Nunca salía por la mañana con la intención de emborracharme. Sólo sucedía".

"Tendría que haber sido Superman para hacer algunas cosas que se suponía había hecho. He estado en seis diferentes lugares en un mismo momento". (Hablando sobre algunos bulos de su vida privada).

"Cada noche se bebe dos botellas de champaña con vodka, y por la mañana es imposible levantarle para que vaya a los entrenamientos." (Su mujer).

"Cada vez que entro en un sitio hay sesenta personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no."

"En cierto modo, Angie me salvó y, probablemente, lo lamentará el resto de su vida". (Hablando del día que intentó suicidarse).

"No me llega ni a los cordones de la botella". (Sobre Paul Gascoigne).

Aunque la bebida te mató en vida, espero que no te falte allá arriba.
Grande George.

Guantánamo Continental

2010-02-06T18:46:00.014+01:00

Si existe algo peor que un indeseable con la música del móvil a todo volumen, son dos indeseables jugando a ver quién la tiene más larga. Y peor todavía es encontrarse en medio de tal conflicto sonoro, como fue mi caso, en un autobús nocturno de camino a la gran M.

Ellos sí que tendrían que ser tachados de malditos bastardos, y no los enfurecidos hijos de Sión. Gracias a una mezcla arrítmica de géneros musicales ejecutada desde puntos cardinales opuestos, me arrebataron sin ningún pudor treinta minutos de mi estabilidad mental, momento en el que deseaba que sus celulares estallasen en mil pedazos delante de sus ojos. ¿Es que a este tipo de personajes no se les ha ocurrido nunca comprarse unos auriculares?

Pero Dios, en su infinita sabiduría, castigó a uno de ellos sacándole la cartera de su bolsillo trasero y depositándola en el abandonado asiento. 23 gracias.

Es el karma, muchachos. Y si no que se lo digan a Pepe, el apacible trabajador de esa empresa llamada Real Madrid. En este caso fue eso, o que Casquero aprendió a hacer voodoo después de que el portugués le planchara la camiseta a patadas.

Odiad a quienes usan su móvil como guettoblaster reggaetonero. Dios también los odia. Confirmado.

Sed buenos.

Pijos, niños y pop and roll

2010-02-04T16:38:00.016+01:00

Se ha confirmado que Hannah Montana, artista adolescente de enorme prestigio crítico, actuará el 6 de Junio en Rock in Rio-Madrid.

Como se nos ha explicado en metodología de la investigación social, para aplicar el conocimiento científico a una materia de estudio lo primero que se ha de hacer es conceptualizar los términos sobre los que vamos a trabajar. Es decir, tenemos que tener claro lo que significa cada palabra.

Pues bien, esto mismo deberían plantearse los organizadores del evento, ya que para ellos la palabra "rock" se aleja profundamente del sentido que yo le atribuyo.

Esta década musical es una broma de mal gusto.

Imitad a vuestro líder

2010-01-30T18:13:00.003+01:00

Aquí algo falla...

¿Acaso soy el único que ve esvásticas?

Where are you Scooby Doo?

2010-01-26T20:55:00.009+01:00

Mi dilatada ausencia no ha sido fruto de la casualidad, y el exilio voluntario tampoco sería la respuesta más acertada. Mi ordenador decidió hace un mes darme una alegría y estropearse, así que hasta que no le han apretado las tuercas no he podido volver a actualizar con asiduidad. Este problema, sumado al correspondiente aislamiento navideño, tienen la culpa de la deserción. Podría haber escrito entradas desde cualquier otro lugar, pero tenía intención de reanudar la marcha del blog desde mi habitación.

¡He vuelto nena!

De camino a casa

2009-12-12T17:35:00.008+01:00

Dicen que la vida es así...
Jugué en el casino de la desdicha
aposté mi estima y la perdí
mas no desistí
me acerqué a la ventanilla
froté mi barbilla
y obtuve más fichas
que noches tiene Madrid

Pandemia

2009-12-08T02:05:00.024+01:00

Pónganse mascarillas, guantes de látex y quemen todo aquello que piensen utilizar por segunda vez. Se ha detectado una nueva enfermedad y es altamente contagiosa, sobretodo para quienes no la sufren. No estoy hablando de otra variante de gripe que nos intentar vender para que consumamos más Tamiflu, sino de una cepa que se está extendiendo como ejemplares del 20 minutos entre la población más joven. Se trata de un trastorno llamado Policitis, cuyos índices de infección se han disparado en los últimos meses. Los síntomas son simples: el enfermo, quien no presentaba con anterioridad ninguna dolencia, decide de la noche a la mañana presentarse a policía.

Es cierto que muchas personas toman esta decisión de forma sana y racional; sin embargo otras tantas parecen estar sujetas a extraños comportamientos que les obligan a actuar en masa, teniendo como objetivo una placa a la que sacar brillo.

Tranquilícese. Si algún familiar o conocido suyo ha decidido dedicarse a la defensa de la justicia, no tiene por qué estar necesariamente contagiado. Pero yo que usted me aseguraría. Tomen una muestra de su sangre y quémenla con un alambre candente: si reacciona anómalamente, aislen al infectado o bien préndanle fuego, dependiendo del nivel de estima que tengan hacia él.

¿Por qué enferma la gente? Las razones varían en cada caso, pero son dos las que soportan mayor peso teórico:

En primer lugar, el miedo a la inestabilidad. Debido a la crisis bilderbergiana en la que nos encontramos, las personas acaban siendo contagiadas por culpa de su inseguridad, lo que las empuja a buscar un futuro sólido de la mano de un trabajo remunerado por el Estado. Y si puede ser cobrando mucho y trabajando poco, mejor que mejor.

La segunda y última razón está relacionada con el grado de tontería mental que tenga el sujeto; cuanto más alto sea éste, más posibilidades tendrá de caer enfermo. Este tipo de personas creen que meterse a policía es subir un escalón social, la manera de ser alguien. Sólo un don nadie estrecho de miras puede pensar que un policía merece más respeto que un fontanero. Para ellos, ingresar en el cuerpo es la excusa perfecta para ir a noventa por ciudad, poner cara de estreñido y actuar como si fuesen sheriffs de Wichita. En definitiva, para que les paguen por continuar siendo lo que son: un atajo de flipados.

Si quieres hacerte policía, perfecto; aunque parezca lo contrario no tengo nada en contra de esta profesión. Es más, aunque padezcas Policitis aguda, te presento todos mis respetos siempre y cuando lo sufras por la primera razón. Es algo absolutamente comprensible.

En cambio, si te presentas a madero por la segunda razón, me compadezco de ti y de tu mentalidad.

No te daría ni una pistola de balines.

Beware with the driver

2009-12-01T14:15:00.012+01:00

1º)

2º)

3º)

La otra cara de la ley

2009-11-28T00:20:00.004+01:00

Mientras me duchaba, la esponja se ha caído por el lado que no rebosaba gel.
Chúpate esa, Murphy.

La pelea del milenio

2009-11-26T18:39:00.034+01:00

No forma parte de ninguna película de Van Damme, ni de Steven Seagal o sucedáneos. Tampoco pertenece a ningún film asiático. La culpa de esta joya audiovisual la tiene un capítulo de la serie Star Trek, cuyo director (mente avanzada a su tiempo donde las haya), nos obsequia con la mejor coreografía de artes marciales jamás rodada. Una obra de arte que alcanza su punto culminante durante el transcurso del segundo 17 al 23, donde podemos observar el más grandioso intercambio de golpes de la historia del Cine.

En el rincón derecho, con el vestido típico de una adolescente hortera el día de nochevieja, una criatura de aspecto salamandresco experta en el manejo del bastón de madera y quinto dan de karate estilo Mishima busca encararse con el protagonista de la aventura. El cowboy intergaláctico al que se enfrenta, conocido por sus depuradas técnicas pugilísticas y ataviado con un maillot amarillo propio del Tour de Francia, espera agazapado en medio de las desérticas tierras donde presumiblemente dará comienzo la pelea. El escamoso bicho del espacio toma la iniciativa, y tras desfragmentar su arma de combate al golpear con ferocidad una especie vegetativa autóctona, decide combatir cuerpo a cuerpo contra su humanoide rival, quien no deja de mantener la guardia.

A partir de ahí todo es una consecución de movimientos ágiles, trucos contundentes, dislocaciones de crisma y recíprocos lanzamientos de rocas.

3, 2, 1... ¡acción!

La mano de Dieu

2009-11-20T11:52:00.007+01:00

La selección francesa de balonmano se ha clasificado para el campeonato mundial tras derrotar a Irlanda en la fase de repesca.

Aquí podemos ver el tanto que aseguró su pase:

A esto se le llama canteo.

Aham

2009-11-17T21:41:00.006+01:00

- ¿Le conoces?
- Sí.
- Es muy majo.
- Bueno...
- ¿No te cae bien?
- No demasiado, la verdad.
- ¿Y eso?
- ¿Acaso importa?

No pretendo convencerte ni que cambies de parecer, así que no me obligues a desarrollar mi opinión y ahorrémonos el tiempo de discutir.

Hay momentos en los que es mejor no dar explicaciones. Cuando no se va a llegar a ninguna conclusión, la opción más fructífera es dar una palmadita silenciosa en la espalda del oyente, por mucho que duela la marca que dejan los dientes en la lengua.

Lo que tú digas.

Señor Ladrillo

2009-11-13T17:26:00.001+01:00

Mientras intento no construir un muro a mi alrededor, esquivo con intermitente voluntad el alquitrán de los recuerdos. Sólo así podré mantener intactas mis alas para retomar el vuelo cuando menos me lo espere.

Una señal.
Futuro, dime algo.

All in all you're just another brick in the wall.

Carnet de desidentidad

2009-11-13T16:38:00.016+01:00

Al subir la escalera vi a un hombre que no estaba allí. Tampoco hoy lo volví a ver. Deseo verle desaparecer...

Buceando en el lago de mi inconsciente, busco los escalones que nunca encuentro, la toalla que nadie ofrece. Me impulso y me conozco. Incapaz de salir del agua ni de secarme, me empapo con una personalidad que gira como una noria, sólida y cegadora gracias a las luces de colores que adornan la máquina en lo alto de esta sociedad feriante. Cambia de tamaño, forma y color, pero nunca deja de ser una noria. Se dedica a dar vueltas incansablemente y la velocidad es lo único que varía en su existencia.

La entrada es gratuita, pero nadie te obliga a montar. Si lo haces es porque quieres. Según el ánimo con el que subas puedes acabar extasiado, esperando repetir, o con ganas de vomitar. Tú eliges.

¿Quién habla? ¿Quién eres?
El maquinista de la atracción. Está cerrada por mantenimiento, planeamos mejorarla.

Educa a los hombres para que castiguen a los niños

2009-11-03T23:30:00.007+01:00

Curso del 63 es el nuevo reality show que emite Antena 3, donde supuestamente se implantará a sus alumnos/participantes la educación propia de los años sesenta. El objetivo del programa, según dicen, es descubrir qué ocurriría si a los jóvenes de nuestro tiempo se les educara como en aquella época, dentro de un ambiente más estricto.

Sus responsables defienden su existencia alegando que es un experimento sociológico (vaya, como Gran Hermano) de gran interés general, ya que como todos sabemos, la juventud es hija de Satanás y merece ser corregida antes de que el mundo se destruya.

Aquí podéis ver varias perlas de su contenido:

Experimento sociológico, mis cojones.

Menuda pandilla de gilipollas. ¿Reforma educativa? Lo que yo haría es aprobar la ley BR y mandar a estos personajes en un autobús hacia la presencia de Kitano.

Es más, si piensan hacer un un nuevo reality, que sea de ese tipo.

Lo pido por favor.

Consideración al cliente

2009-10-29T23:44:00.017+01:00

Tras varios días proponiéndolo, decidimos entrar en el garito por primera vez tras la reforma.

La persiana metálica corrida hacia arriba invitaba a la intromisión. Allí estaba, con las piernas abiertas, el antro donde hacía unos años pedíamos cambio para que nos desplegaran un buen surtido de chupitos.

Este bar, de suma importancia para el desarrollo de nuestra adolescencia, cerró justo cuando terminamos un ciclo, y ahora como un Ave Fénix resurge de sus cenizas bajo otra identidad para atender a los que les gusta jugar con un vaso de cinco centímetros y un golpe seco de muñeca por el módico precio de un euro.

Así era.
Así lo recuerdo.

Entrar, palmear la barra con la mano abierta, retirarla y dejar al descubierto la moneda.

El chorro rebotando en el culo del vaso. El rápido desplazamiento hacia los labios y la nuca plegada hacia atrás; las cejas contraídas, los dientes chirriando.

Siempre me ha gustado el simple trueque que se produce con una moneda de un euro, ya sea por una hamburguesa del McDonalds o por un periódico. Por eso cuando subieron hace algunos años el precio del autobús urbano me mosqueé: aparte de la moneda de rigor, tenías que abonar varios céntimos más, con el consiguiente engorro de estar buscando moneditas del tamaño de una uña por toda la cartera. Menos mal que recapacitaron y lo devolvieron a su precio "original".

A día de hoy y gracias al abono transporte, este problema lo tengo más que superado.

Una vez dentro del nuevo garito, observamos los primeros cambios realizados en su diminuto interior: cambio de pintura, carteles despegados... Lo más destacable era la retirada del apoyadero que había frente a la barra, situado a la derecha, sustituido en su lugar por unas mesas de un metro de altura y dos tipos de asientos: uno pegado a la pared (uniforme y de una sola pieza) y frente a éste varios asientos individuales cementados al suelo, separados por un ligero espacio.

Nos acercamos a la barra. Los camareros me suenan, parecen antiguos clientes. Pedimos cuatro chupitos, uno para cada uno. Tequila. Nos lo bebemos a lo John Wayne, y los digerimos como niñas. La falta de práctica. Si nos viera nuestro yo del pasado nos pegaría una patada en las pelotas. Tomamos el segundo como niñas, y lo digerimos a lo John Wayne. La cosa iba cambiando.

Después de caer el tercero pedimos la cuenta, y los números no nos salen. Un euro por trago... sólo hay que multiplicar, la tabla del uno. Fácil. Le pedimos explicaciones a la camarera y nos las da gustosamente: habían subido el precio del chupito.

NO.

Un sitio característico por esos precios no puede cambiar las normas no escritas del coste del producto así como así. El consumidor se merece un respeto. Pero claro, el sitio no era el mismo al fin y al cabo, y se sintieron en la obligación de imitar los precios de la competencia.

Un mito caído. La quema de Troya.

Esto hizo acordarme del tema del autobús urbano, cuando de pequeño tenía que buscar esas monedas que se resistían a ser localizadas.

Ellos volvieron al precio original.
Espero que el bar recapacite y haga lo mismo.

Humano

2009-10-24T15:24:00.005+02:00

Perdóneme señora Ortografía, a veces cometo errores.
Pero estese tranquila, que no suzede mui a menudo.

7:00 AM

2009-10-23T14:33:00.018+02:00

Veneno cautivo en una celda de cristal, aromática piscina de ébano líquido... atraviesa el túnel y empújame.

Tú eres quien mantiene las persianas en lo más alto, quien provoca los golpes de batería en mi caja torácica. Quien empuja mi dedo hacia el botón verde para citarnos.

Yo soy quien te ve caer. El que camina y aguanta sin desviarse.
Quien se resiente cuando desapareces.

Invocas al Despertar de los Sentidos para que extienda su silbido a lo largo de las horas, intenso al amanecer y mortecino tras ocultarse el sol... momento en el que disminuye progresivamente su zancada hasta agotarse, enviándome al sarcófago de tela azul.

La seca alarma del despertador despierta al fiambre. El envase de órganos se resiente, necesita combustible.

¿Nos conocemos?

Café, cuánto te he echado de menos, cuánto te odiaré...

Lady Freedom

2009-10-22T19:25:00.007+02:00

"Si la libertad significa algo, es el derecho de decir a los demás lo que no quieren oír."
George Orwell

"Gracias a la libertad de expresión hoy ya es posible decir que un gobernante es un inútil sin que nos pase nada. Al gobernante tampoco."
Jaume Perich

"Proclamo en voz alta la libertad de pensamiento y muera el que no piense como yo."
Voltaire

"Es más fácil apoderarse del comandante en jefe de un ejército que despojar a un miserable de su libertad."
Confucio

"Nadie es más esclavo que el que se tiene por libre sin serlo."
Johann Wolfgang Goethe

"Más cuesta mantener el equilibrio de la libertad que soportar el peso de la tiranía."
Simón Bolívar

"Un hombre libre es aquel que, teniendo fuerza y talento para hacer una cosa, no encuentra trabas a su voluntad."
Thomas Hobbes

"La libertad más difícil de conservar es la de equivocarse."
Morris West

"Los mayores enemigos de la libertad no son aquellos que la oprimen, sino los que la ensucian."

Vincenzo Gioberti

"Para ser libres hay que ser esclavos de la ley."
Marco Tulio Cicerón

"La libertad, por lo que respecta a las clases sociales inferiores de cada país, es poco más que la elección entre trabajar o morirse de hambre."
Samuel Johnson

"El único medio de conservar el hombre su libertad es estar siempre dispuesto a morir por ella."
Edgar Allan Poe

"Si te dan un papel pautado, escribe por detrás."
Juan Ramon Jiménez

"El único hombre que es realmente libre es aquel que puede rechazar una invitación a comer sin dar una excusa."
Jules Renard

"Bendito sea el caos, porque es síntoma de libertad."

Enrique Tierno Galván

Tal y como dije ...

2009-10-22T00:56:00.010+02:00

... los pedantes sobran.

Escena sacada de la película "El indomable Will Hunting", dirigida en 1997 por Gus Van Sant y protagonizada por Matt Damon.

Los pedantes siempre me han producido desprecio y algo de lástima a la vez, sobre todo los presumidos bocazas que sacan a relucir su cola de pavo real sin que nadie les haya cedido terreno. Cretinos inoportunos. Se puede ser pedante pero teniendo un mínimo de contención, siendo consciente de unas aptitudes pero obviando la necesidad de llamar la atención. Así son poquísimos. La gran mayoría se encuentra en el otro bando. Personas a las que hay que aguantar unos comentarios contrapoducentes para los nervios.

Lo malo no es que se restrieguen en su propia mierda, si no que lo hagan cuando carecen de lo que presumen. Si tienes un yate, perfecto, me jode pero lo encajo aunque lo hayas tenido que soltar mientras hablábamos de música. Pero los que realmente me molestan son aquellos que se añaden centímetros de más. Y en estos casos no abundan los faroles materiales, sino los intelectuales. Ya les gustaría ser la mitad de listos de lo que se piensan.

Espero que cada uno de ellos se encuentre a su Will Hunting particular.

Los hilos enhebrados del Doctor Divago

2009-10-21T20:40:00.025+02:00

Tengo una duda que me ronda por la cabeza desde hace cinco segundos...

¿No se supone que para ser considerado escritor uno tendría que vivir de la escritura? (La cuestión también es aplicable a otras artes, tales como la pintura o la música)

Vale, no es la pregunta más compleja que ha formulado el ser humano a lo largo de la historia, pero me apetecía desmenuzarla.

Muchos intelectualillos se echarían las manos a la cabeza si leyesen esto, defendiéndose con frases como "Oye, pues yo no doy un palo al agua y me considero pintor" o "Llevo trabajando ocho años de camarero, pero soy escritor".

¿Qué separa el reconocimiento del artista de su afirmación como tal?

Si las artes no pueden ser medidas bajo un baremo de profesionalidad eso quiere decir, simple y llanamente, que todos podemos ser artistas. Sin necesidad de obtener un título ni una distinción.

No hace falta que aplaudáis ante tal hallazgo.

Pero entonces, ¿qué diferencia a un creador de cualquier otro? ¿El grado de comercialización (que no de comercialidad) de su producto? Es posible. La gente conoce a Dan Brown y compra sus libros, pero en cambio se la suda que tu primo, quien puede que escriba mejor, haya editado uno (siempre que no trate sobre vampiros amariconados).

¿Esto significa que para que reconozcan tu trabajo tienes que ser valorado por una (pequeña o grande) multitud? No tiene por qué. Pero sí es cierto que por ahí se termina, aunque suponga un problema para los primeros seguidores del autor. ¿Cuántas veces hemos deseado dejar de escuchar a un grupo poco conocido de música por el simple hecho de que toda una comunidad haya empezado a escucharlos? Creo que no pocas.

¿Y tener éxito condiciona que te consideren artista? En efecto. Muchos escritores se morían de asco antes de ser reconocidos como tales. Luego se hicieron ricos y famosos. ¿Es que antes era menos/peores escritores? Seguramente muchos de sus conocidos se mofaban de ellos, pensando que si no recibían un cheque por sus libros, no eran escritores de verdad. ¿La calidad de las ideas no debería estar por delante de la fama?

Entonces no se trata de ser bueno, sino de tener éxito. De acuerdo. La valoración del artista pasa por los éxitos que coseche, vivo o muerto.

¿Pero la valoración de quién? ¿De quiénes exactamente? ¿La gente? ¿Así de simple? ¿Quién coño es la gente? Pues la que se gasta los cuartos y pierde su tiempo con el trabajo del autor. Quienes le dedican su atención.

Mantener el interés.

Entonces lo más preciado (que no tiene que ser lo más ansiado) para la difusión del creador es la atención de quien examina sus obras. Cuanta más atención reuna, más posibilidades tendrá de que le valoren positivamente.

Siendo justos, este criterio se ajustaría más a una medida subjetiva del individuo; aunque sea luego la masa (en mayor o menor medida) quien otorgue los laureles. Es decir, que si tu madre pinta y a ti te encanta cómo lo hace, para ti será una artista. Si tu vecino esculpe retratos de dictadores con aluminio y corcho y a tu madre la pintora le gusta, para ella será un artista. Simple. Pero para los creadores, una palmadita en la espalda por parte de sujetos aislados no siempre es suficiente.

Es una deducción de parvulario, pero la idea es ir enlazando conceptos.

Pero... ¿y cuando alguien es enaltecido y vanagloriado sólo por un grupo minoritario? Cuando vive de lo que crea pero a la mayor parte del planeta le parece una basura, o simplemente se desentiende, ¿también se le considera exitoso en su propósito? Pienso que sí, es más, en las divagaciones anteriores no he hecho referencia a la obtención de un reconocimiento mundial como meta, sino simplemente a la salida del anonimato.

Lo principal es hacer ruido en el círculo donde te mueves. Lo demás es secundario. Una vez te introduzcas, te tomarán en serio.

Tras tanta divagación y como conclusión final, pienso que lo más importante a tener en cuenta no es que te consideren artista, sino que TÚ te sientas como tal, sin necesidad de prodigarlo. Los pedantes sobran.

Siéntete, siéntate y crea. Aunque seas una mierda y no consigas nunca nada, como seguramente pase. Sigue a lo tuyo y trabaja, sin esperar que alguien te coloque la etiqueta de artista.

"Artista". Qué asco le he cogido a la palabra.

Desprendimiento de rocas

2009-10-21T16:28:00.005+02:00

Los videos musicales que más he estado viendo últimamente:

Jake One feat. Freeway and Brother Ali - The Truth

Sean Price - King Kong

El B (Los Aldeanos) - La Naranja Se Picó

Sin límite vertical

2009-10-20T17:56:00.054+02:00

Llevo tan sólo dos días en la universidad y ya hay un tipo que me produce un intenso malestar en la retina.

Al chaval no le conozco de nada, no sé ni su nombre ni lo que estudia; tampoco sé que ideología defiende, ni su sexualidad. Desconozco la música que le gusta y lo que opina sobre el aborto. Siendo francos, tampoco es que me importe demasiado.

El problema es el siguiente: el chico lleva los pantalones por debajo de la raja del culo, aireando sus calzoncillos por donde pasa; y lo que es peor: se pasea con total impunidad por la cafetería, el rincón de los desayunos, recinto de sagrado respeto hacia el bienestar del estómago vacío.

Como comprenderéis, lo último que quiero ver cerca de mi cara mientras como una crujiente palmera son unos boxer blancos adornados con dibujitos.

¿Intolerante? Pongámonos en situación.

Cuando hablo de que enseña los calzones no me refiero a que muestra la gomita de su ropa interior, o la parte superior de sus nalgas. No soy tan quisquilloso. Hablo de unos pantalones tan caídos, que si el chaval no usase calzoncillos podría agacharse y cagar sin que el cohete rozara sus tejanos. Tan bajos, que llega a los cordones de sus zapatos antes que al cinturón. No sé cómo camina sin parecer un pingüino.

Y no se trata de alguien que use camisetas largas para camuflar minimamente su ropa interior, sino todo lo contrario. Todo lo contrario, repito. Camiseta, calzones, pantalón. Los lleva claramente por partes, como un Megazord. El puto Power Ranger de la vulgaridad.

Por último, y para ser sincero conmigo mismo, me siento en la obligación de aclarar que vengo de una "cultura" donde los pantalones se llevan caídos. Sí, es cierto, pero es que este caso es exagerado, radical. Sobrepasa cualquier límite racional.

Así que en resumidas cuentas, la postal es la de un muchacho que se ha debido gastar una buena pasta en gallumbos, porque si no, no me explico su afán por enseñar a todo el mundo los tapaculos que gasta.

Eso sí, huelga decir que cada uno es libre de vestir como le dé la gana.

No soy quién para dictaminar canones de estética, pero sí para retratarlos, ya que la libertad también abarca el terreno de la expresión, digo yo.

Cada uno que haga lo que le venga en gana. Modernitos, alternatas, fashion victims... cuando se acerque el invierno ya se acordarán de cubrir sus posaderas.

Señales

2009-10-14T01:08:00.014+02:00

Finaliza la sagrada hora de comer.

Una vez recogido el último servilletero de la mesa, bajo a la calle mochila al hombro para asistir a una proyección de cortometrajes en el barrio de Lavapiés. En poco más de una hora me encuentro saliendo de la boca del metro, viaje en autobús incluido. Las placas de las calles son mi brújula. Me dirijo calle arriba, escalando por el asfalto.

Nada más entrar en el local me encuentro con David (compañero de la escuela), quien por cierto está más delgado que de costumbre. Nos saludamos, pagamos la entrada y nos quedamos charlando frente a la barra del bar a la espera de que nos dejen pasar a la sala de proyección.

Mientras intercambiamos información sobre trailers, una mujer de avanzada edad y escasa estatura atraviesa el bar junto a la que debe ser su hija. La chica tiene algún tipo de retraso mental. Se nota por su aspecto, por sus rasgos y expresión. Por su sonrisa. Su cara es rechoncha, como su cuerpo, y su cabello lo sostiene hacia atrás una gruesa diadema blanca. Entra sola en el baño y al minuto sale. Su madre le recrimina el poco tiempo que ha estado dentro, dudosa de que haya hecho algo. Ella emite una risa, un gemido grave más bien, y las dos salen del bar por la puerta principal.

Es entonces cuando me invade el pensamiento que siempre tengo al presenciar una cosa así: si Dios existe, es un hijo de puta. No se puede hacer eso a alguien, no si eres omnipotente.

Los cortos estuvieron bien, en especial uno llamado Basket Bronx. Luego tomamos algo junto a Fran, director de una de las obras expuestas, protagonizada por Pilar Rubio. Cine en la lengua durante la mayor parte del encuentro. Pasan las horas y se hace tarde. Nos despedimos, tomo el largo camino de vuelta y gracias al avanzado estado de la noche acabo cenando solo en el salón, con la luz del televisor como única referencia en la oscuridad.

En La Sexta, Berto sustituye a Andreu en la conducción del programa. Tiene como invitados a Pereza (que es lo que me entra cuando oigo hablar de ellos) y a Lola Dueñas y Pablo Pineda, protagonistas de la película "Yo también", y ganadores de la Concha de Plata por sendas actuaciones. Él tiene síndrome de Down, pero una capacidad sorprendente para expresarse. Es increíble ver lo bien que interactúa teniendo ese trastorno genético.

Pero no, Dios, ni aún así lograrás hacerme cambiar de opinión.
Sigo pensando lo mismo, así que no me compres.

Que te den.

El bucle de los 300 segundos

2009-10-13T00:48:00.016+02:00

Con la media noche bien avanzada y los dos pies sobre la mesa, bombardeo la pantalla del ordenador a base de fútiles clickeos. Los agudos sonidos que produce el ratón no me llevan a ningún sitio, el barco que navega por internet tiene una brecha en la proa y no hago más que visitar las mismas páginas una y otra vez, cada cinco minutos.

Abro la web, la miro y la cierro.

Me rasco la espalda.
Jugueteo con la luz del flexo.

Abro la web, la saboreo y la cierro.

Hago pompas con la saliva.
Carraspeo.

Abro la web, la escucho y la cierro.

Es el momento en el que la cama levanta el cuerno del reposo y me llama para batallear entre la almohada y el colchón. El cansancio se pasea por mis huesos, pudre mis calcetines y dibuja un bonito surco bajo mis ojos. Es entonces cuando suena mi móvil.

Me llaman para que baje a tomar una cerveza.

No sé decir que no.
No puedo decir que no.

Abro por última vez la página, la toco y la cierro.

Fijo mi mirada en el cristal, en el cuadro de la persiana y su mensaje.

Abro la ventana, huelo la calle y la cierro.

Encontré la salida.

Strike dos

2009-10-03T20:59:00.012+02:00

Río de Janeiro 2016.
¿Tan difícil era de prever?
¿Es que nadie pensó en la rotación de continentes?

A pesar de la notable candidatura que ha presentado Madrid, el COI ha preferido la samba al chotis. De nada han servido las multitudinarias manifestaciones celebradas en la capital, donde miles de personas colocadas por el espíritu olímpico atravesaron las calles madrileñas junto a sus cartulinas de colores.

Los juegos olímpicos unen lo imposible, está comprobado. Y si no, que se lo pregunten a Aguirre y Gallardón, muy unidos durante estos últimos días. Pero el amor no dura para siempre, así que finalizada la tregua gracias al codazo en la nariz en forma de NO por parte del comité olímpico internacional, ya pueden estar de morros de nuevo.

¿Madrid 2020? Con que terminen las obras de Canillejas sería suficiente.

¡Cuate!

2009-09-28T15:10:00.005+02:00

Obama a Zapatero, ante los medios de comunicación antes de la reunión del G-20:

- José Luis, ¿Qué pasó?

Eso demuestra que el presidente de los Estados Unidos domina el mexicano a la perfección. Supongo que cuando el máximo mandatario español vaya de visita a Norteamérica, los yankees prepararan para la cena de rigor platos típicos de nuestro país: fajitas, burritos, tacos...

No mames.

PD: Qué penita da Zapatero nada más llegar, con esa falta de seguridad... seguro que estaba lleno de camachos.

Atropello

2009-09-26T13:23:00.005+02:00

No sé si me he levantado con ganas de escribir o si las ganas de escribir son las que me han levantado. Una frase a lo Ben Goodman, de esas que tanto molan.

Puede que este impulso se deba al alcohol, que a estas horas seguirá haciendo sprints por mis venas... y si es así bendita inspiración. Siempre he pensado que la bebida en su justa medida potencia la creatividad, aunque soy consciente de que esto no le sucede a todas las personas.

Ayer salí con varias personas con las que compartí mi etapa de bachillerato. Buena gente. Quién me diría hace unos años que acabaría haciendo eso. Reuniones y esas movidas quiero decir. Qué bonita palabra, movida, sirve para todo.

Después fui con mi hermano mental a los bares más alejados de la ciudad para continuar la festividad del viernes. Benditos viernes. Acabamos pateando numerosos garitos y empuñando los suficientes cubatas como para simular que uno se balanceaba sobre una tabla de surf. Y ya van dos fines de semana así. Y sin quererlo. Lo de la anterior vez fue tan genial que no merece la pena relatarlo... el recuerdo ensombrecería todo lo que escriba.

Antes de entrar en una de las discotecas, los gorilas del lugar nos dijeron que nos teníamos que quitar las chaquetas si queríamos pasar, y así lo hicimos, no sin un poco de incomodidad y extrañeza ante la petición. Una vez dentro pedimos de beber.

Invitamos. Aceptan. Se van. Seguimos a lo nuestro.

Nos ponemos las chaquetas como si fuera un automatismo (supongo que por la incomodidad de aguantarlas en brazos), cuando a los minutos aparece uno de los puertas y nos dice que nos las tenemos que quitar. No entiendo nada.

Tomamos varios chupitos de tequila. Todavía queda algo del sabor de la sal en mi lengua.

Recuerdo hablar con una chica. Me conocía de la autoescuela. Me ofreció clases gratis por ser hija del dueño, o eso creo que me dijo. No me acuerdo ni de su cara ni de su nombre, pero de lo que sí me acuerdo es de estar toda la noche lamentándolo.

Pequeños fragmentos, flashes que aparecen cuando te levantas, fruto de los fines de semana y su exploración.

Me vuelvo a la cama.

Marca la diferencia

2009-09-22T13:19:00.011+02:00

El vídeo que se encuentra al final de la entrada, y que antes relataré, pertenece al derby disputado entre el Manchester City y el Manchester United, un partido "loco" (como los describirían la mayoría de periodistas deportivos) que acabó con la victoria de los red devils por 4 - 3.

En este vídeo podemos ver como Bellamy, jugador del City, le arrea un tortazo a un espontáneo del equipo rival en cuanto es retenido por los agentes de seguridad. Acto seguido varios jugadores del United se acercan para increparle por su acción, entre ellos Ferdinand y Vidic, dos torres del equipo inglés. Todos le recriminan el golpe...

¿Todos?

¡NO!

Wayne Rooney, el orco del soccer y el tipo más duro de Old Trafford, se acerca y le regala una suave caricia. El mismo del empujón a Casillas. No se encara con Bellamy como todos podríamos pensar, ni comienza una trifulca secundada por cabezazos y amenazas de muerte. No. Le acaricia y le da unas palmaditas en la espalda.

¿Y por qué?

Pues porque le ha gustado la agresión que ha presenciado. Le ha encantado la bofetada y está muy orgulloso de su rival. Así es la gente violenta del fútbol, se reconocen entre ellos y se respetan.

Larga vida a Wayne Rooney.

Como anécdota, he de señalar que Rooney se parece mucho al protagonista del juego Bully.

¿Coincidencia?

Ya están aquí...

2009-09-21T23:10:00.004+02:00

Comienza el adelanto informativo de Diario de la noche, programa conductor de la mayor parte de la propaganda que vende Telemadrid. Salgo de la cocina y les oigo hablar de algo de lo que no consigo enterarme. Le pregunto a mi padre:

- ¿Qué dicen?
- Mentiras.

Asiento con la cabeza como quien obtiene la más evidente de las respuestas.
Quién me manda preguntar.

Please, stop me

2009-09-12T17:04:00.004+02:00

Una vez finalizadas las dos partes de Max Payne, he vuelto a instalar Manhunt en el ordenador.
Bolsas de plástico, fragmentos de cristal... dulces herramientas de trabajo, volvemos a vernos.

Entretenimiento para la sombra que controla las cámaras y para quien juega tras la pantalla.

Los valores de Barrio Sésamo se quedan anticuados comparándolos con los de este juego.

Rockstar educa.

Más jamón para los demás

2009-09-10T19:25:00.006+02:00

Durante el Festival de Cine de Venecia, y ante la pregunta de si le gustaban los animales, Nicolas Cage contestó lo siguiente:

"Los adoro, a todos. Peces, pájaros, ballenas, reptiles, insectos... De hecho, mi dieta... mi publicista se va a volver loco cuando cuente esto... se basa en la dignidad de los animales cuando practican sexo. Hay una dignidad en la forma que lo hacen los peces, los pájaros... Pero los cerdos no la tienen, así que no como cerdo."

Cerré el periódico sin pestañear y con las cejas bien levantadas.

Sólo en Hollywood te pueden convencer de hacer cosas así.

¡Mis piernas!

2009-08-15T19:30:00.004+02:00

Aquí os dejo el trailer de Campo de Batalla, cortometraje producido por Carisma Films y Septima Ars y dirigido por Fran Casanova. Espero que en un futuro inmediato tengamos a nuestra disposición la obra montada al completo. Se espera con ganas.

Adam Smith y las domingas

2009-08-15T17:02:00.009+02:00

Hace unos días una chica dijo en un programa de televisión que quien no follaba era porque no quería.

Casi tiro una zapatilla a la pantalla.

También desveló lo que le habían costado sus nuevas y orondas tetas de silicona: 4500 euros.

Supongo que recuperará el dinero en forma de cubatas, gracias a los muchachos que se ofrezcan a invitarla cada vez que sus dos ojazos crucen la puerta de la discoteca. Hagamos cuentas:

Con esos pechos me extraña mucho que vaya a tomar algo a un bar de abuelos, por lo que el precio mínimo de cada cubata que tome rondará, siempre y cuando el garito sea medianamente cool, los siete euros. Pero esta mujer conoce sus armas de seducción y las ganas de de succión que tienen los hombres bailongos del lugar, así que ya que va a llamar la atención gracias a su aspecto, ella sólo accederá a entrar a locales donde los cubatas valgan por lo menos diez euros. Pongamos que toma una media de... tres cubatas por noche, dos días a la semana.

4500 euros de la operación.
10 euros por cubata.
24 copas al mes.

Ahora, descontemos un cubata por día de fiesta, ya que la primera copa la paga ella de su bolsillo.

24 - 8 = 16 copas al mes

4500/10 = 450 cubatas
450/16 = 28 meses

Aunque todos los factores que se han utilizado son variables y hemos jugado con la especulación, más o menos podemos deducir que dicha muchacha habrá recuperado el dinero en forma de cubatas al cabo de aproximadamente veintiocho meses, sin haberse gastado ella ni un sólo euro en bebida.

Puede que sea un cálculo muy exagerado o más bien todo lo contrario. Eso depende del hígado de la mujer y del bolsillo del hombre.

Además, una vez recuperado el dinero de la operación, todos los cubatas a los que sea invitada serán considerados beneficios, así que es una inversión que obtendrá sus prósperos frutos a largo plazo.

Hasta aquí la clase de economía de hoy.

Niños y niñas, la silicona es el futuro para salir de la crisis, al menos durante el fin de semana. Aunque en nuestro caso de poco nos va a servir.

El Marine

2009-07-28T22:12:00.003+02:00

Adiós, intento patético de melena que nunca llegó a forjarse. Adiós. Ahí te quedas, entre las pelusas que la escoba ha mezclado en tu interior al barrerte. Adiós, castaño avispero de calor, que punzeante te mantuviste en mi cabeza cuando el sol más apretaba, a sabiendas de que tu lugar se hallaba en el interior de una papelera metálica. Adiós.

Cosas del verano

2009-07-28T22:10:00.003+02:00

Hermosas piernas femeninas, que paseáis vuestra gracia desnuda por toda la ciudad...

¿Por qué me hacéis esto?

Los Tristes

2009-07-25T07:43:00.008+02:00

Los de siempre. Una exhaustiva jornada de trabajo (laboral y musical) previa a una noche con tentativas de fiesta nos llevó irrevocablemente al fango de las expectativas. Nos regocijamos en la frustación. Flotamos en la Nada. Un piso solitario. Sin el acompañamiento adecuado. Nos quedamos a las tantas de la mañana jugando al Pro y comiendo pasta pre-cocinada.

Feliz viernes de decadencia.

Aprovechable dependiendo de la hora, al fin y al cabo, pero siempre sabiéndonos a poco...

Come up and see me, make me smile...

Siempre tío, pero ahora no.
Me voy a dormir.

Genios publicitarios

2009-07-19T14:28:00.005+02:00

Durante estas últimas semanas, los pasillos del Metro de Madrid están siendo invadidos por la omnipresente publicidad de Nike, siendo un tal Cristiano Ronaldo la imagen principal de la conocida marca.

A esto se le llama convertir el transporte público en la actualizada Abu Ghraib.
Nuevas formas de estudio social basadas en la repetitiva tortura visual.
Taladradoras imágenes que quiebran la retina y la rutina del pobre usuario metropolitano.

En dichos carteles publicitarios aparece el portugués sin camiseta, al lado de unas enormes letras que rezan:

"MIS EXPECTATIVAS SON MAYORES QUE LAS TUYAS"

Perfecto. Una afirmación muy humilde y cercana al público.
Gran estrategia, denostar a la clientela.

Es en estos momentos cuando yo también me veo siendo la imagen de Nike, posando en medio de un cartel enorme. Pero en vez de aparecer sin camiseta lo que estoy haciendo es mirar la publicidad del nuevo jugador del Real Madrid, al lado de unas enormes letras que rezan:

"¿Y TÚ PRETENDES QUE TE COMPRE ROPA?"

Hay cosas que se escapan a mi entendimiento sobre marketing.

Perturbable

2009-07-16T00:48:00.004+02:00

El vaquero entró en el saloon con la misma mirada reseca de siempre. No hay día ni taberna a la que no entre sin esa mirada propia de un film de Leone. Se irguió hacia el tabernero y señaló con el borde de su sombrero una botella de whisky. El hombre la retiró de la estantería y quitó el tapón. Le sirvió sin siquiera mirarle. El vaquero observó el vaso y el límite al que llegaba el líquido marrón. Hizo un gesto con la cabeza y el barman volvió a inclinar la botella. Una vez servido bebió, devolviendo el vaso boca abajo a los pocos segundos sin el más leve carraspeo. Acomodó sus dos codos en la barra. Una de las putas que concurría el local se le acercó con la misma simpatía que tendría un trabajador recién despedido.

- No quiero nada - escupió el vaquero mientras se miraba en el sucio reflejo del vaso.
- Puedo presentarte a una amiga, si quieres - le replicó con nulo interés.

Sus miradas no se cruzaron en ningún momento. El vaquero comenzó a pensar que la puta no era tal, sino una pueblerina que buscaba acomodar las nalgas de su desconocida amiga en algún forastero con pinta de tener la bolsa llena. De monedas, quiero decir. O tal vez se podría tratar de una cateta con escasas habilidades sociales que buscaba algo de conversación. De cualquier manera, el vaquero lo tuvo claro nada más verla.

- No me interesan las celestinas. Déjame en paz.
- Eres repelente.

El vaquero se giró con desgana. Su arqueado sombrero le tapaba la cara. Con un ágil movimiento y gracias a la rapidez de su muñeca, agarró por el pelo a la mujer y metió su cara dentro de la escupidera. La impertinencia le irritaba. Era de los que pensaba que uno debía tragarse sus palabras si estaban fuera de lugar. Y un buen trago de saliva ajena servía como sustitutivo.

Mientras tanto, el vaquero pidió otro vaso de whisky.

Sin mirar a nadie.
Sin que nadie le mirase a él.

Friday Night Live

2009-07-11T16:06:00.009+02:00

Una llamada al móvil me salva de ser víctima de un viernes mortecino. Desconozco el plan, lo que hace más interesante el destino.

Llegamos.
Una vez dentro del hotel, aparecen las primeras caras conocidas. Mala señal. Reticente, doy un paso hacia adelante y penetro en el ascensor. Sexto piso. Nos esperan arriba, entre la mayor crema que puede albergar un garito de entrada gratuita. Nada más salir de la caja metálica, el recuerdo playero de aquellas noches de agosto en Tarragona se hace presente con la primera jauría de pelos modernitos que ocupa el pasillo principal. Tras podar las primeras cabelleras y darme cuenta que mi camiseta de Hendrix no combina con la indumentaria del resto de los asistentes, comienzo a serpentear hasta llegar al centro de la azotea.

Mucha gente...
Chicas guapas...
Buena música...

¿Buena música? ¿Qué coño ocurre aquí?

Welcome to Miami. La caspa nacional no aparece por ningún lado. Buena señal. Llegamos hasta nuestros amigos. Los blancos asientos les servían de refugio improvisado, cuasi-reservado gracias a sus contactos, protegidos bajo la brisa de la noche por un ejército de ron y gin tonic. Sabían montárselo. No hay nada como hacerte colega del dueño de un local para que te traten bien. Un buen sitio, botellas caras y vistas más que interesantes. Una vez sentados, con la copa en la mano y el champán enfriándose, me di cuenta de que ser el rey visto desde dentro es cuestión de actitud. Sin embargo, desde fuera, se trata del básico juego de las apariencias. Las miradas se centraban en los tipos de la risa floja. La gomina de los mirones dejó de hacerles efecto, su ropa comenzó a quebrarse y las etiquetas de sus caras ropas se desprendieron del tejido. Brillante sencillez, la envidia os pudre. Brindé con mi mojito a la salud del dj, el verdadero sheriff de la noche, y le di un beso a mi móvil.

Bendita esperanza nocturna.

A otro perro con ese hueso

2009-07-10T15:50:00.003+02:00

La culpa es mía por discutir. Sólo hace falta abrir la boca para que algún cavernícola se apoye en sus ideas preconcebidas para hablar mierda. Jueces y verdugos tirando de tópicos. Una palmadita en la espalda es lo que se merecen, asentir con la cabeza para que sientan que su vida ha merecido la pena y que sus sabias palabras han sido fruto de una sana experiencia. Os hace falta escuchar. Si necesitáis increpar para engrandecer vuestro ego durante unos minutos no es mi problema. Seguid bebiendo y dejadme en paz.

¡Háganlo!

2009-06-25T00:50:00.007+02:00

¡Apaguen la televisión, quemen los periódicos, destruyan las radios y no se dejen arrastrar por el veneno de la manipulación que los medios de comunicación nos inyecta a diario!

Basura.

Network.
Grandes Lumet y Finch.
Amén.

Las tres de la mañana

2009-06-08T21:51:00.030+02:00

Y yo con ganas de irme.

Las piernas no me responden como a mí me gustaría. La cabeza me da vueltas y noto que la carne de mis pómulos se yergue cada vez más hacia arriba, obligándome a ir cerrando progresivamente los ojos por culpa de la insatisfacción. La grava del suelo retumba bajo mis inquietos pies y la brisa, contagiada por nuestro dióxido de carbono, baila borracha un tango entre el olor a madera húmeda. No sé quienes quedamos en el grupo. En realidad, no sé de qué grupo hablo. Ni siquiera sé si debería llamarlo así. Voces femeninas atraen mi atención y me expulsan de una patada de mi sectario pensamiento. Mujeres. Mmm... Giro mi cuello y el invernal frío de verano que ha llegado sin invitación a esta época del año se cuela por debajo del cuello de mi camiseta. El parque está muy tranquilo esta noche. Mujeres. Mmm... Podría levantarme y extender mi cola de pavo real delante de ellas, pero prefiero seguir capitaneando el banco que me ha adoptado.

Sentado, espero a que mi cuerpo se reponga tras haber estado toda la noche recolectando innumerables vasos semivacíos de Mahou. Tras unos minutos atascado mirando el infinito, me levanto y fuerzo la vista hacia la carretera que tengo más abajo. Los coches recorren el longevo circuito madrileño como pequeños juguetes empujados por un dedo de 200 metros de grosor. Tras apretarme el cinturón, me dirijo a un lado y al otro del grupo con la mirada rozando el suelo, como un detective que pretende encajar las piezas de un enrevesado asesinato.

Menudo coñazo. Eso es lo que primero que me viene a la mente. Lo mejor de la noche ya ha pasado y ahora me encuentro dando vueltas como un gilipollas mientras el resto de la gente se lo pasa bien con sus entretenimientos. Unos cuchichean sentados sobre un bordillo, otros se besan apasionadamente para luego desparecer entre los arbustos; las chicas se ríen dentro de sus corros y los mejores jugadores de la noche todavía andan algo borrachos.

Decido que éste grupo es el que merece la pena, pero cuando quiero darme cuenta ya no están ahí: se los llevó el imprevisible camino de la noche. Ahora sí que me encuentro solo. Continúo oyendo hablar entre risas al grupo más numeroso de chicas. Mmm... Chicas. No, hoy no tengo fuerzas. Engordo mi oído y escucho que varias de ellas hablan sobre irse a casa en taxi. Qué cómodo. Qué suerte. Que se jodan. Mientras ellas desfasan con la tranquilidad de quien sabe que va a volver a casa dentro de un automóvil con tapicería de cuero y música relajante, yo me tengo que resignar con un regreso plagado de interminables pisadas sobre el asfalto, respiraciones profundas para coger aire y distópicos paseos en autobús.

No lo aguanto.

Unos pocos me preguntan qué es lo que tramo tras verme levantarme con tanta decisión. Les pregunto cómo salir de ahí. Unas cincuenta veces. La mitad de esas veces ellos se limitan a preguntarme que por qué me voy. Les respondo que estoy cansado. Me despido de mis hermanos de fiesta y de las mujeres que rondan el perímetro, quienes se olvidan de mi presencia en unos segundos. Sonrío y saco pecho, como un gladiador que ha salido vivo de la arena.

Me doy la vuelta y tras unos leves tambaleos recupero la fuerza en las piernas, comenzando a caminar con ritmo y presencia. Me encuentro algo mejor al notar que la cerveza no me ha noqueado del todo, a sabiendas de que al día siguiente sus efectos serán demoledores en mi cabeza.

Subo la loma del parque siendo consciente del camino que tengo por delante.

Me vuelvo a mi Ítaca particular.