En la niebla del aula

Las serpientes se despertaron por culpa de los gorilas, quienes hacían demasiado ruido jugando en la profundidad de la selva.

Molesta y enrabietada, como una peluquera adolescente tras perderse Gran Hermano, la víbora mayor intentó inyectar su veneno de segunda categoría en el cuello de los primates. Quería introducir las toxinas de su griterío en sus agitadas venas, que convulsionaran para conseguir un gesto de arrepentimiento.

Pero la piel de los gorilas era demasiado gruesa.

No hubo pinchazo, ni glóbulos rojos derramados. Los peludos animales admitieron su infantil conducta, para luego mirar de arriba a abajo a sus siseantes amigas y dedicarles un humillante giro de espalda.

Total, sólo se trata de unas insignificantes serpientes. Qué sabrán ellas de golpearse el pecho con los puños, de enseñar los dientes con cada grito de guerra.

Son las leyes de la selva, establecidas por un mundo imperfecto.
Acostumbraos, serpientes.

Palabrería

Sí, he quitado el contador de visitas. Y no, no se debe a que no pasara de dos dígitos. Simplemente he decidido prescindir de un gadget masturbador de egos que únicamente me servía para recibir un aplauso personal e intransferible cada vez que comprobaba que un número indeterminado de personas había perdido el tiempo metiéndose en el blog. Estúpidas aplicaciones.

Bah, a quién quiero engañar.
Simplemente no hacía bonito, y punto.

Además, ¿de qué me sirve saber cuánta gente entra si no recibo dinero alguno por visita?

Últimamente sueño con que me paguen hasta por dormir.
Necesito un trabajo.

Actualización: he vuelto a instalar el contador de visitas. Estoy muy ciclotímico.

El circo abre sus puertas

Incurablemente subversivo. Foco de miradas prensadas, de dedos acusadores y susurros en forma de bisturí. Sastre italiano de improperios; imán para las discusiones. Rozando la impertinencia en cada cuadro que descompone. Nocivamente escéptico ante las luces de colores y crítico con esa cuchilla empapada en sangre de Afrodita llamada piropo.

En ocasiones, y por mucho que nos altere el sueño, es preferible dejar a la bestia que ronque antes que despertarla.

Pasando de largo

Hay gente que me cae tan mal, que hasta sueño que no la saludo.

Cogito ergo sum

- ¿Qué te gustaría hacer?
- Escribir.
- ¿Escribes mucho?
- En realidad, pienso más de lo que escribo.
- ¿Y en qué piensas?
- Pienso en escribir.
- Escribe entonces.
- ¿El qué?
- Tú sabrás.
- Pensemos.
- ¡Escribe idiota, no pienses!
- Bien pensado.
- Dejémoslo.
- No, no. Escribiré lo que pienso.
- Adelante.
- Voy.
- Pues vamos.
- He dicho que ya voy.
- No te veo escribiendo, ¿qué te pasa?
- Nada, es...
- ¿Miedo?
- No sé.
- ¿Entonces?
- Pensándolo mejor, escribiré luego.
- Cobarde.

Grata sorpresa

Escuchadlo bien alto.

Joell Ortiz feat. Novel - "Call me"



Esperando con ganas el nuevo disco de este hombre.
20 de Abril, The Free Agent.

The Best

George Best, futbolista nacido en Irlanda del Norte y ganador del Balón de Oro en 1968, es una de las leyendas que atesora la historia del Manchester United. Exitoso tanto en los terrenos de juego como entre las piernas de las mujeres, este vividor y bebedor (muy bebedor) deportista nos dejó para el recuerdo una galería de frases memorables. Que las disfruten:

"Gasté mucho dinero en bebida, mujeres y coches. El resto lo desperdicié".

"Yo podía jugar con las dos piernas, marcaba goles, muchos de ellos con la cabeza. Busby decía de mí que era el mejor en la disputa del balón. Trabajaba duro en la cancha, retrocedía a defender si hacía falta. Si perdía la pelota, era un insulto personal y la quería recuperar. Sí señor, me fastidiaba mucho que me la quitaran, porque era MI pelota."

Qué podía esperar la familia de un tipo que, tras un transplante de riñón, se atrevía con este tipo de perlas: “Estuve allí dentro unas diez horas y me tome unas cuarenta pintas. Batí mi record por veinte minutos”. Comparaba la cantidad de transfusiones de sangre con pintas de cerveza.

“He dejado de beber, pero sólo cuando duermo”.

"En 1969 dejé las mujeres y la bebida, pero fueron los peores veinte minutos de mi vida”.

“Antes, Robert Redford era un tipo muy atractivo. Ahora, mírale, está flojo, tiene la piel colgando y de un color muy extraño”.

“No le pega con la izquierda, no cabecea, no defiende y no marca muchos goles. Aparte de eso, está bien”. (Hablando de David Beckham).

“Hace años dije que si me daban a elegir entre marcar un golazo al Liverpool o acostarme con Miss Mundo iba a tener una difícil elección. Afortunadamente, he tenido la oportunidad de hacer ambas cosas”.

"Si yo hubiese nacido feo, nunca hubierais oido hablar de Pelé".

"Se dice un montón de bobadas sobre defensas rudos y jugadores destructivos. Yo les llamo simplemente hijos de mala madre".

"Cuando está borracho George es el más deplorable, burro e ignorante pedazo de mierda que he visto" (Dicho por su mujer).

"Dicen que me he acostado con siete Miss Mundo, pero sólo han sido tres".

"Nunca salía por la mañana con la intención de emborracharme. Sólo sucedía".

"Tendría que haber sido Superman para hacer algunas cosas que se suponía había hecho. He estado en seis diferentes lugares en un mismo momento". (Hablando sobre algunos bulos de su vida privada).

"Cada noche se bebe dos botellas de champaña con vodka, y por la mañana es imposible levantarle para que vaya a los entrenamientos." (Su mujer).

"Cada vez que entro en un sitio hay sesenta personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no."

"En cierto modo, Angie me salvó y, probablemente, lo lamentará el resto de su vida". (Hablando del día que intentó suicidarse).

"No me llega ni a los cordones de la botella". (Sobre Paul Gascoigne).


Aunque la bebida te mató en vida, espero que no te falte allá arriba.
Grande George.